tag:blogger.com,1999:blog-17200060256720627132024-02-06T19:58:44.768-08:00Dictum Et FactumViiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-13570337949764245102023-01-03T12:34:00.002-08:002023-01-03T12:34:35.598-08:00Engasgo<p>Todo mundo se sente um lixo e derrotado em algum momento. </p><p>Todo mundo, em alguma hora, tem dificuldades de não generalizar e não considerar que uma questão específica reflita toda a sua vida: uma coisa que vai mal, logo todo o resto vai mal também. </p><p>Todo mundo se sente assim em algum momento. </p><p>E a última coisa que acho que alguém deveria ouvir nessas horas é como você deve ou não se portar diante das situações. </p><p>A maior parte do tempo a gente só está buscando acolhida. Alguém que diga que vai ficar tudo bem, não importa o que seja. </p><p>Crítica a gente mesmo se encarrega. </p><p><br /></p>Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-40383055044360266302022-07-29T18:34:00.001-07:002022-07-29T18:34:09.158-07:00Autossabotagem ninja<p style="text-align: left;"> Hoje teve terapia. </p><p style="text-align: justify;">E houve um negócio interessante, que valeu vir transcrever a nota antes que ela se perca nos milhares de devaneios que vem e vão por essa cabeça desajustada…</p><p style="text-align: justify;">Em certa altura da conversa comentei que estava “enferma”. Não foi esse o termo, no entanto não me lembro agora o que foi usado, mas foi nesse sentido. O ponto em questão era dizer que me sinto quebrada, desmantelada. Estou sensível, sinto de forma constante não possuir mais qualquer controle sobre minhas emoções, qualquer coisa é motivo para eu me debulhar em lágrimas e é desesperador não conseguir controlar isso. É estranho olhar pra trás e ver que há algum tempo eu conseguia administrar isso de tal forma que era possível pegar as merdas que aconteciam e só jogá-las para debaixo do tapete - e “vida que segue”. Esse sempre foi meu <i>modus operandi</i>… E agora não. 🫣</p><p style="text-align: justify;">Psicanálise é um negócio interessante porque quando você diz as coisas em voz alta, parece que ela toma novos significados. </p><p style="text-align: justify;">E justo quando eu disse isso, sobre não conseguir mais jogar as coisas para debaixo do tapete (!!!), ela lindamente alertou que lá há quase dois anos atrás, quando começamos a trabalhar juntas, minha queixa era justamente estar cansada de ter sempre que jogar tudo para debaixo do tapete. </p><p style="text-align: left;"><br /></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://c.tenor.com/VKFtl5C7jIYAAAAC/mind-blown.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="280" data-original-width="498" height="280" src="https://c.tenor.com/VKFtl5C7jIYAAAAC/mind-blown.gif" width="498" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> E então ela me disse que que bom que eu não consigo mais levar as coisas para debaixo do tapete! </p><p style="text-align: justify;">Pode não parecer grande coisa. Mas isso me fez pensar sobre como (e quão frequentemente) nosso (in)consciente fica querendo nos levar de volta a lugares que nos são confortáveis e assim retroalimentar ciclos que muitas vezes não são nada saudáveis. Nem sei se é válido chamar esses lugares de zona de conforto porque confortáveis, efetivamente não são. Mas enxergar esses padrões, que de tão sutis a maior parte do tempo acreditamos fazerem parte da nossa natureza e essência, e transformá-los ou abandoná-los, é quase como pedir ao fumante para abandonar o cigarro ou ao alcoólatra a bebida. '-' </p><p style="text-align: justify;">É processo. Leva tempo. Tem autossabotagem... muita. Mas eu não imaginava que seria tão ninja assim.<br /></p>Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-75076129608901276702022-07-24T19:26:00.002-07:002022-07-24T19:45:38.077-07:00Comunicação não violenta ficou onde ? <p> "Como falar o que está no meu coração e ser compassivo com o outro ao mesmo tempo?" (frase do @institutocnvbrasil)</p><p>Eu vi essa postagem uns dias atrás e desde então essa frase começou a ecoar sem parar na minha cabeça. Porque de forma recorrente me vejo em/ou criando conflitos exatamente por não ter domínio dessa habilidade de fala.</p><p>Isso me levou a outro pensamento também. Que é: justamente quando mais preciso de acolhimento que me torno menos acolhedora. É como se a necessidade de cuidados naquele momento rompesse os limites dos bons cuidados com as outras pessoas e fazendo as vezes até que surja o desejo de machucar outrem. Como que uma compensação insana de não conseguir acolhida. Faz sentido?<br /></p><p>A ideia desse texto já esteve repleta de muito desejo de machucar. Exatamente na contramão da frase que o inicia. Mas muito se perdeu, muito está adormecido… (inclusive, hoje enquanto chorava no banho pensava nessa habilidade (?) que tenho em esquecer temporariamente dos meus conflitos e ficar revezando entre eles. Dessa maneira, um ciclo se mantém retroalimentado, onde as aflições ficam em revezamento. Cada qual com sua vez, até que eu esqueça de uma temporariamente e dê lugar a outra. E assim vamos … </p><p>Minha terapeuta diz que cada vez que retorno a esses lugares, retorno de uma forma diferente. Mas não sei se outras pessoas percebem dessa forma. Sei que para alguns deve ser algo do gênero: “isso de novo?”. </p><p>Mas para além da máxima que venho repetindo bastante (“não consigo calar a minha boca”), é difícil para mim ter que ouvir passivamente algumas coisas. </p><p>Eu tenho tido muitos gatilhos, tenho estado sob muito estresse e por diversas vezes tenho sentido que extrapolei repetidas vezes todos os meus limites e eu só não consigo mais. E mesmo não conseguindo, eu sigo tentando, porque eu não sei bem em que momento isso ficou gravado em meu cérebro, mas, parece que desistir não é uma possibilidade. Então mesmo quebrada eu tenho que continuar. </p><p>E estando nesse estado, ouvir essas máximas “você tem que se controlar”, “você tem que ter paciência”, “você não pode ser assim”, “você tem que fazer um esforço”, “você não pode levar as coisas dessa maneira”… </p><p>É o mesmo que levar um tapa na cara! </p><p>Tentar me controlar, fazer esforços, ter paciência, tentar me encaixar, tentar fazer caber, tentar deixar o mais confortável possível para todo mundo, mesmo que isso me deixasse em situações desconfortáveis, foi só o que fiz a minha vida inteira. E sigo fazendo… de forma capenga, mas sigo. Então eu realmente não sei o que esperam de mim. </p><p>Não sei o que esperar de mim. </p><p>Quando ouço alguém, tento ter o cuidado de não repreender o ponto de vista do outro pq eu não sei o quanto lhe custa ouvir aquilo. Ex.: alguém tá na merda e vc chega e diz: “não fica assim”. Pra mim isso é meio que negar ao outro o “direito” de sentir-se chateado. E são processos que precisamos passar as vezes… “Você precisa ter paciência…” Poxa, você acha que eu não sei disso? Entende? </p><p>As vezes não precisamos que nos lembrem do óbvio. Nem sei pq estou escrevendo isso. Nem era o objetivo inicial do texto. </p><p>Mas talvez, </p><p>Talvez seja melhor eu tentar ficar calada.</p><p>Só isso mesmo. </p><p><br /></p>Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-5899102943711610952022-04-29T18:13:00.001-07:002022-04-29T18:16:40.455-07:00A bolha <p> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt;">O incômodo se encontra na sensação constante de desconfiança, de meias verdades. Eu sei que não tenho me mostrado a pessoa mais constante para se conversar civilizadamente, mas a mudança não foi sem razão. Será que ficou claro pra vc que naquele episódio lá atrás um elo de confiança se rompeu? Por mais que eu ame, por mais que eu perdoe, esquecer é algo diferente. Não é fingir que não aconteceu. E com isso vem sempre o assombro não apenas do “será que pode acontecer de novo” - apesar desse primeiro pensamento não poder me pertencer porque na prática você não me deve nenhuma satisfação, mas também o “o que mais é ocultado com princípios não tão distintos” - o que mais é ocultado justamente porque sabe que pode magoar. </span></p><p><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt;"><br /></span></p><p><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt;">Porque por mais que doa, eu sempre preferi a verdade. Muitas foram as vezes que perguntei. E muitas também foram as vezes que não perguntei para não ser invasiva. Mas a intenção era demonstrar que eu estava disponível para ouvir e aceitar o que viesse, desde que fosse honesto. Mas como comecei. As meias verdades. Isso põe tudo abaixo. E me trazem a sensação de objetificação. A sensação de desvalorização. De escanteio. De um significado muito menor na sua vida. O que é uma droga porque eu escolhi te por em evidência em minha vida, te tornar especial. Tudo bem, sei que vc não pediu isso em hora alguma, isso também é da minha responsabilidade, mas pensa aí como é decepcionante você considerar alguém super especial e ver que em contrapartida você é só mais um na vida dele. Não é cobrança. É um relato honesto da sensação ruim. </span></p><p><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt;"><br /></span></p><p><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt;">Tenho pedido de forma recorrente perdão a Deus por não ser um ser elevado ao ponto de dizer, do fundo do coração: “tudo bem. Eu amo e doo. E não careço de retorno porque o amor e a doação que tenho por ti me bastam.” Eu estaria mentindo se dissesse que é verdade. Em fato, as vezes eu até consigo “sustentar este papel” da autossuficiência. Mas quando me sinto frágil, quando me sinto só, quando sinto que preciso de abrigo, é pesado ter que curar-se das chagas de forma solitária.</span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt;"> </span></p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">Continuando o raciocínio anterior: da decepção de ver que em contrapartida você é só mais um na vida dele… Percebo que é da minha responsabilidade a posição em que o coloquei em minha vida, e que da mesma forma, as outras pessoas são livres para me colocarem no lugar que acharem por bem em suas próprias estantes. Eu vejo isso. Compreendo. </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">O fato é que ver e compreender não anulam o sentimento de dor por não ocupar outros lugares nessa prateleira. E isso se manifesta de formas explosivas.</p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">É uma educação. Cada dia tento me ensinar, me fazer entender que eu nunca fiz parte nem nunca farei parte da sua vida. Que por mais que eu tenha desejado viver mil cenários diferentes com você, nesse mundo que é seu, foi algo que só foi desejado no meu coração e nos meus pensamentos. Pra você eu sempre serei “a bolha”. O que você pinta como uma lembrança doce, diante dos meus sonhos, ainda é um lembrete meio que cruel. </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">Minhas emoções, na hora de se expressarem, tem sempre se misturado. Porque meus pensamentos tem pairado muito sobre em como as coisas são, como eu gostaria que fosse e ainda sobre coisas que eu fico debatendo comigo mesma se eu mereço ou não. </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">É muito difícil para mim ainda fazer afirmações de merecimento. Porque parece que merecimento tá atrelado com desejo. E todos meus desejos tem um limite, que é a vontade dos outros. Então eu posso desejar algo? Como que eu faço isso sem ferir/interferir no livre arbítrio alheio? </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">Aí eu lembro da bolha. Será que eu não mereço uma vida além bolha? Será que eu sou essa pessoa tão ruim assim, tão asquerosa e de difícil trato assim que nunca vivi nem viverei uma vida sem ser nas bolhas dos outros? </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">Acho que é por essa sensação de ser sufocada (não propositalmente ou diretamente) por tudo/todos a meu redor, que acabo reagindo repetidamente como faço. </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">Esse relato tem tom de justificativa. Mas mais que isso, sou eu traçando um trajeto de comportamento, que a maior parte do tempo passa desapercebido até mesmo por mim. Foram dias e dias refletindo e avaliando sobre os porquês por trás de cada reações. </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;"> </p><p style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: Calibri; font-size: 11pt; margin: 0in;">Não sei se isso é tudo. Mas é o que enxergo para o momento. Uma explicação para mim mesma. Porque quem eu gostaria que entendesse isso, nunca vai entender. </p>Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-49358785949980045832022-04-23T12:37:00.002-07:002022-04-23T12:46:25.003-07:00Mais que 280 caracteres<div style="text-align: justify;">Se hoje eu fosse escrever uma carta para Deus como eu costumava fazer
antigamente no blog privado que criei só para isso, eu diria que estou cansada.
Que estou cansada e que não sei mais o que fazer, o que sentir, o que dizer.
Acho que só queria abrigo mesmo. Mas não sei que conforto é esse que busco que
não encontro em lugar nenhum. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Estou cansada de tentar ser forte, de ter que dar
conta de tudo, de ter que seguir em frente. Eu tô cansada de palavras. Eu ouço
vários "conte comigo" mas na prática nossas lutas são só nossas. Não tem ninguém
que possa nos substituir nesse papel. Ninguém vem aqui trocar de lugar
conosco... só um pouquinho para que possamos dar uma respirada. Por mais que eu
diga que não vou pedir ajuda (e sempre peça no final), sempre são para coisas
subjacentes. Porque para aquelas que eu gostaria dividir o fardo, sei que sou só
eu e Deus. Mas até nisso me sinto inapta a pedir/receber socorro. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Tem também
esse lodo de amargura que foi se criando e parece uma calda no fogo, que só vai
engrossando com o passar do tempo. Não me faz nada bem, só me puxa para baixo e
deixa turva a minha visão das coisas - será??? Mas tem horas que ela vem com
tudo, queimando, agindo naqueles pontinhos que mais doem, justo nas feridas
abertas que insistem em não cicatrizar. E eu só não tenho mais a mesma
resistência de antes para fingir que não tem nada acontecendo, que não tem nada
incomodando. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Uma questão importante e que tenho tentado absorver das sessões de
terapia: não negar as evoluções. Eu tenho essa mania de retornar às questões
como se avanços não tivessem sido feitos, negando tudo o que já consegui
melhorar, só pelo fato de reincidir em "velhas questões". Ok, Carol, vou tentar
melhorar essa frase - ou linha de pensamento. As ondas de amargura vem com tudo,
queimando, agindo nos pontos que mais me doem. Mas se doem é porque ainda são
questões não totalmente tratadas. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Eu sei que não posso cobrar de ninguém que
compreenda isso (minhas recorrências nessas questões), mas a ação de não fazê-lo
"apenas" porque incomoda o outro já não está me bastando mais (se me incomoda
demais). Por que eu tenho que <i>engolir</i> e <i>digerir</i> tudo? - Isso me
lembra da fala de Nildo sobre a conversa com seu próprio terapeuta sobre a
tendência que temos em trazer para o corpo os sentimentos: o engolir e digerir
metafóricos são transmutados no corpo físico. (Minhas escápulas que o digam,
constantemente tensas, dando choque, formigando... a insônia nos dias mais
pesados...). </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;">Esses dias fui pesquisar o valor de um curso de comunicação não
violenta. Infelizmente está super fora do meu orçamento e realidade. Está mais
caro do que a especialização que venho namorando há alguns anos. O que é uma
pena. Porque eu gostaria de verdade de ter aprendido um jeito melhor de
expressar minhas dores sem com isso machucar. Mas devido a compras compulsivas
do passado e vários "nãos" não ditos, minhas finanças dos próximos anos não
permitirão esse mimo. Então eu seguirei cansada, tensa e pagando uma sessão de
massagem aqui ou acolá. Porque falar sobre isso não é uma opção. Incomoda. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: center;">"Algumas vezes parece que você não acha que tem potencial para ferir, magoar,
machucar os outros. Parece que só as outras pessoas fazem isso com você. Não
ignore sua capacidade de machucar. Porque você faz." </div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: center;"> </div><div style="text-align: justify;">Eu sei disso. E como sei. E hoje esse é um dos meus grandes desafios internos. Porque eu sei do potencial que tenho para ferir e magoar e machucar. Sei também que faço isso - geralmente sem a intenção. Mas como eu comecei esse texto: estou cansada. Como continuei esse texto: Por que eu tenho que <i>engolir</i> e <i>digerir</i> tudo?. E na parte anterior à citação: "Incomoda". Nisso, eu fico muitas vezes na corda bamba da maldade - de por quê eu sigo retroalimentando esse ciclo de engolir dores e incômodos porque isso incomoda os outros em demasia se ao menor sinal de fraqueza meu (quando eu não consigo segurar as pontas sozinha), minha comunicação violenta-grosseira vai lá e incomoda do mesmo jeito?. De qualquer forma que eu tente me equilibrar nessa corda, se suprimo o que sinto e expludo, machuco. Se eu desse voz a um lado realmente vil e de querer de fato machucar (porque eu sei como fazê-lo), o resultado é o mesmo. Então qual é o ponto? Entende?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Mas em nenhum desses cenários eu encontro as respostas que busco. Por quê?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">O título da postagem anterior, que era para um post futuro que nunca aconteceu, deveria tratar dessa sensação de insuficiência. Dessa sensação de "o que é que falta em mim?", "o que eu preciso fazer para merecer?", "o que eu preciso fazer para ter em retribuição?". É quase um grito silencioso dizendo: "me diz o que eu preciso fazer, porque eu queria tanto ter isso em troca."...</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu sei Deus, que é da tua palavra essa coisa de que qualquer coisa que a gente faz, entrega, dá e etc., para ser genuíno, deve ser feito sem esperar nada em troca. Que só assim tem valor. </div><div style="text-align: justify;">Sinto muito Deus por estar te decepcionando desse tanto. Eu tentei bastante e não consigo mais mentir (para mim mesma) dizendo que eu consigo fazer isso de forma genuína sem esperar nadinha em troca. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Tenho essa amiga-luz que uma vez me disse que a Vida é feita de trocas. Que o equilíbrio se mantém através de trocas. E que se um lado doa mais que outro, em algum momento isso ficará evidente na balança e ninguém consegue sustentar isso para sempre. Eu achei que fez muito sentido. Ainda acho que faz. Mas eu queria muito ser capaz de somente doar. Mas como disse no parágrafo anterior: eu não consigo mais mentir sobre isso. Mentir que não me importo. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Já tem alguns anos que eu tirei das redes sociais a data do meu aniversário. Até como um filtro para que as respostas que eu tivesse fossem honestas, de pessoas para quem eu significasse algo. Eu sei que a vida é uma loucura, uma correria. E que muitas vezes a gente lembra dias antes ou dias depois, mas doeu muito que meu "melhor amigo" não tenha se lembrado até hoje que meu aniversário já passou. Ou minha "melhor amiga", ou minha madrinha, ou mais um monte de gente que é especial pra mim e que me conhece há décadas. Eu queria dizer de verdade que isso não me magoou. Mas não é isso que eu sinto. E como venho repetindo como um CD ralado desde o começo desse texto: eu não consigo mais ignorar essas questões. São pequenos detalhes que parecem que foram se tornando gigantes ao longo dos anos/vida. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Na véspera do meu aniversário minha irmã me levou para escolher meu presente. Ela sabia como eu queria um terço, porque o que eu tinha, eu coloquei junto com minha mãe. Está com ela lá no cemitério. Ela me levou para escolher, peguei de extra um "minutos de sabedoria" (que ela adorou a proposta, inclusive), no fim do dia me deu um petit-gâteau-só-para-mim! Tem ideia disso? Geralmente sou eu quem ocupo o lugar de presentear, de mimar. E nesse dia ela fez isso. Sem aviso. E é uma das memórias recentes mais lindas que tenho comigo. A troca é tão ruim assim, Deus? Porque eu me senti tão bem. Eu me senti importante. Amada em algum nível, sabe? Igual como na relação de cuidado, carinho e amor que existe com meu pai, minha tia, o Pitoco... São relações que descortinam além de palavras: elas acontecem principalmente através de gestos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Como falei no começo: eu ouço vários "conte comigo" ou "você é importante para mim", "você tem o seu lugar no meu coração". Palavras. Verbos. Embora de acordo com a gramática elas possam expressar ação, a maior parte do tempo são só palavras. Não sei se o pior disso é a auto recriminação por pensar "Será que estou querendo/pedindo demais?" ou "Será que isso são coisas que deveriam ser pedidas? O princípio não é a espontaneidade?". Sempre fui a favor da espontaneidade, até acho que o que desejo não são coisas que servem para ser pedidas a alguém. Mas o ponto talvez nem seja pedir e sim somente expressar, confessar, admitir que eu desejo, que eu me importo e que essas ausências me magoam, me machucam e por conseguinte, me fazem magoar e machucar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A terapia tem sido esse grande exercício de sinceridade. </div><div style="text-align: justify;">Maldade? Egoísmo? Intransigência? Provavelmente. </div><div style="text-align: justify;">Mas dor de ausências, de autossuficiências e falsa fortaleza, também tem de sobra. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Eu instalei esse aplicativo no celular. Para colocar coisas pelas quais sou grata. </div><div style="text-align: justify;">No dia do meu aniversário (não sei se estou batendo em demasia nessa tecla por ser o primeiro ano da minha vida sem minha mãe viva)..., mas nesse dia, olhando aqui, meu agradecimento foi por não ter tido vento nem revoada de folhas (e a calçada ter permanecido limpa).</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">É só por esse tipo de coisa e pelo amor que sinto quando vejo meu afilhado, que acho que não desisti completamente de mim ainda. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMVGoAlurZtDudnPd13qJZPjzahmH8lph_TE6eeijnybuiRtSDfnnzdn8GgyIb9U17b987a9iuNX_NQrFDwpYt8VDVCZ61u2ozLzSdivu-FVlLzqmTQQYukmoqZ7hpPZE4okKC-gvLjBUp_zmZl7968tmNfiORnyglR7T7qbXzssq80Nzx8_RRWOF0VA/s1334/gratid%C3%A3o.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1334" data-original-width="750" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMVGoAlurZtDudnPd13qJZPjzahmH8lph_TE6eeijnybuiRtSDfnnzdn8GgyIb9U17b987a9iuNX_NQrFDwpYt8VDVCZ61u2ozLzSdivu-FVlLzqmTQQYukmoqZ7hpPZE4okKC-gvLjBUp_zmZl7968tmNfiORnyglR7T7qbXzssq80Nzx8_RRWOF0VA/s320/gratid%C3%A3o.jpeg" width="180" /></a></div><br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-91715953774947988162021-09-22T19:18:00.000-07:002021-09-22T19:18:11.980-07:00Sobre a não suficiência.Em breve por aqui.
Hoje não porque esta senhora não é mais uma jovemzinha de vinte e poucos anos.
Foi-se os tempos de virar as noites escrevendo e divagando.
As lágrimas e lamentos já estão reservados para a terapia amanhã pela manhã!
<div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVAXm8l_znPjGMEtH7jzCkQ-jglMN6zZvshT5gQD6Fb5AYrcayUj2tsR5on5fF_7a2hZxctNJBk9QLTMTQed22Z3O0I2LjytS_THLue7zj7wXgLGUGbA4TwTNjfLcQuB9sZ-UKB5HzX7s8/s1600/%25C3%25ADndice.jpg" style="display: block; padding: 1em 0; text-align: center; "><img alt="" border="0" height="320" data-original-height="1600" data-original-width="1200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiVAXm8l_znPjGMEtH7jzCkQ-jglMN6zZvshT5gQD6Fb5AYrcayUj2tsR5on5fF_7a2hZxctNJBk9QLTMTQed22Z3O0I2LjytS_THLue7zj7wXgLGUGbA4TwTNjfLcQuB9sZ-UKB5HzX7s8/s320/%25C3%25ADndice.jpg"/></a></div>
Pitoco já veio aqui dizer que é hora de dormir <3Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-2061672745903827852020-07-23T20:56:00.000-07:002020-07-23T20:56:59.317-07:00¯\_(ツ)_/¯<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">E no fim das contas, cada um tem sua própria jornada do herói.</span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Olhe para trás. Veja o que te trouxe até aqui. Todos os percalços, todas as dores e amores. Toda lágrima. Toda pedra no caminho. Todo obstáculo transposto. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Tenho repetido igual cd ralado. Cada história é única. A cruz que carrego não é mais leve ou mais pesada que a sua.</span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Evite comparações. Qualquer comparação que fazes entre ti e outrem, sempre será injusta. Tua história é única. Teu caminho, ímpar. Assim também é de qualquer pessoa próxima ou não a ti. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Não te oprimas pensando estar “atrás” daqueles a teu redor. Cada um está exatamente onde deveria estar. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Tampouco te diminua pensando no que poderia ter sido caso a decisão tomada tivesse sido diferente. Certo ou errado, sempre buscamos pelo melhor. Toda ação advinda de uma reação, muito provavelmente foi tomada na certeza da melhor das opções disponíveis para o momento. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Cada erro e cada acerto moldaram quem tu és hoje. Trabalhe apenas para que a cada novo dia, uma versão melhor de si mesmo seja apresentada ao mundo. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">“No fim das contas, cada um tem sua própria jornada do herói”. Todos incríveis. Cada qual com seus dons e peculiaridades. Cada qual especial. À sua maneira. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Que tentemos lembrar sempre de sermos gentis. Com quem está a nossa volta. E principalmente e especialmente, conosco. </span></div>
<div class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; min-height: 20.3px;">
<span class="s1"></span><br /></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1">Já foi gentil consigo hoje? </span></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPDMe6J99ZwMH8U-mVRPbK3VBCepPVi8x_ScYqNEtziWaabJF322fU4lmfbAWa0xpM88tNvxoFIx1-0Ur_Wea0aN0thFo7sVThtTm8KTsT0L5F6PJajnklGMIa2QXGragsxYB1D6yM5Yi8/s1600/614EBA8B-0EE3-4FF3-90F6-2C4EA20EC8C7.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="281" data-original-width="500" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPDMe6J99ZwMH8U-mVRPbK3VBCepPVi8x_ScYqNEtziWaabJF322fU4lmfbAWa0xpM88tNvxoFIx1-0Ur_Wea0aN0thFo7sVThtTm8KTsT0L5F6PJajnklGMIa2QXGragsxYB1D6yM5Yi8/s320/614EBA8B-0EE3-4FF3-90F6-2C4EA20EC8C7.gif" width="320" /></a></div>
<div class="p1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal;">
<span class="s1"><br /></span></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-84673096515103092792016-10-06T08:51:00.000-07:002016-10-06T08:54:41.520-07:00Feijões, Baratas, Voar ou Criar Raízes<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Semana passada participei de um encontro sobre Inovação na Academia. Um dos palestrantes, nos momentos finais de sua apresentação, compartilhou conosco um pouco de sua trajetória pessoal. Contou-nos que na época que estudava os tempos eram de vacas magras e que certa feita, havia em casa para comer, apenas uma panelada de feijão. Ao levar uma colherada à boca, percebeu algo diferente. Ao cuspir fora a refeição percebeu que uma barata havia sido cozida junto a sua refeição. Disse que naquele momento (desagradável) concluiu que haviam duas opções: 1ª - ficar com nojo, fazer vômito, colocar pra fora e interromper a refeição; 2ª - continuar a comer como se nada houvesse acontecido porque aquele feijão era a única coisa disponível para o dia e se não fosse assim, teria que suportar as dores da fome em um dia que estava longe de terminar.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Lógico que este relato me fez pensar. Fez todos os presentes naquela sala pensar. Há uma dualidade em tudo o que fazemos. Todas as situações que nos acontecem, sempre apresentará ao menos dois lados da situação, óticas diferentes. Já diz o ditado, "aos limões, limonadas", porém é tão difícil ser objetivo assim, né não? Claro que tudo depende do valor que cada um dá às coisas. Pra esse moço era mais importante não ficar com fome. Para outra pessoa talvez fosse mais interessante a não ingestão de baratas durante a refeição. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Prioridades.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Mas tudo bem. Todos temos prioridades. Elas nascem das nossas vivências, experiências, contextos sociais, culturais. Contudo, minha grande insegurança hoje é quanto a como filtrar essas tais prioridades.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Atualmente eu me vejo diante de uma feijoada, porém, por mais bem preparada que ela esteja, é como se eu encontrasse baratas o tempo todo. Eu sei que estou comendo feijoada e não baratas. Eu sei que se eu estivesse de fato comendo baratas, no dia em que eu tivesse a oportunidade de experimentar essa tal feijoada, eu a apreciaria como poucos. Ela teria um sabor "mais especial". Justamente por conta da velha dieta regrada baratas à qual eu estava anteriormente submetida. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Então, voltando às prioridades, no momento me sinto sugada por uma correnteza, incapaz de definir uma estratégia para sair dessa situação. Devo eu assumir que de fato hoje me servem feijões? Partindo desse princípio devo ser grata, louvar o fato dessa refeição. Devo olhar com orgulho aquilo que conquistei. Meus feijões são desejos de outros. Não que a ideia seja despertar inveja ou coisa assim, mas deve significar que estou fazendo a coisa certa, não?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Se por outro lado, eu assumir que hoje minha dieta é regada a baratas, instaura-se aí uma sensação de insatisfação. Um desejo de mudança; afinal ninguém quer passar a vida comendo baratas. Nesse contexto busca-se mais, engolimos seco na firme esperança de que isso é para um bem maior: <b>feijões</b>.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">As vezes os feijões me remetem a criar raízes. Será que é hora de aquietar-me? Olhar em volta e contemplar o que foi feito até aqui? Digo isso não necessariamente num contexto conformismo do tipo "é isso aqui e pronto". É mais sobre uma perspectiva de desacelerar. De me desprender de tudo aquilo que outrem esperam que sejamos, obtenhamos. Porque vamos combinar, somos muito mais do que isso. Somos muito mais do que o salário que cai em nossa conta a cada mês, ou dos bens que vamos acumulando ao longo da vida. Uma vez, viajando a trabalho, encostada na janela do carro olhando a paisagem externa movimentar-se por horas a fio, vi uma pessoa sentada sobre uma pedra, à beira da estrada brincando com um punhado de capim na mão. Eu a invejei tanto por isso!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Não me recordo da última vez que eu me sentei em qualquer lugar (seja pedra, chão, areia ou coisa do tipo) para pura e simplesmente não fazer nada (a não ser talvez, brincar com um pedaço de capim). Entende? As vezes sinto que só preciso de um tempo assim, de contemplação. E talvez não haja carreira bem sucedida que traga esse tipo de paz de espírito. Por isso retomo a pergunta: como sabemos que é hora de hastear bandeira branca, criar raízes e curtir os feijões conquistados?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Porque vez ou outra somos assolados por esse desejo de ter e ser mais. Voar. Sair da zona de conforto, ver o que mais podemos experimentar por aí. Talvez na perspectiva de descobrir que a Vida vai além de feijões e baratas....</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">O que a gente faz com esses sentimentos contraditórios? </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Sou assolada constantemente por essa coisa de "me cansei de depositar todas minhas expectativas naquilo que ainda vai acontecer. 'um dia terei minha casa', 'um dia vou decorar a sala do jeito que sempre sonhei', 'um dia vou fazer aquela viagem', 'um dia...'". Por outro lado, vez ou outra também chega de mansinho a outra voz. E ela diz coisas como 'você não precisa ter essa tal casa; olha que legal isso que você construiu. você não consegue ser feliz assim?', 'quem disse que você precisa se encaixar nesse modelinho que os outros dizem que é bom para você? quer sentar numa pedra e ficar brincando com um galho seco? sente numa pedra e brinque com esse galho seco!', 'viva', 'não se preocupe tanto'.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">E fico pairando nesse meio termo. Ouvindo que preciso voar, preciso criar raízes, que tenho que almejar feijões pois alimento-me de baratas ou tenho que agradecer meus feijões pois poderiam ser baratas.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">É sério. Eu queria tanto ser uma pessoa prática e objetiva nessa vida. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Um amigo me falou: "você sabe o que tem que fazer. mas ainda assim não faz"</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Outro amigo me falou: "nós vamos chegar lá, é preciso paciência, faz parte do processo. estamos no caminho certo"</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Os dois estão certos respeitado suas respectivas óticas. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Mas e eu? Onde eu fico no meio disso tudo?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Passamos a vida inteira buscando independência. Clamando pelo direito de tomar nossas próprias decisões... E aí um belo dia você chega nesse "patamar" e tudo o que deseja é alguém pudesse tomar essas decisões por você.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">Depois de tanto devaneio, a única coisa que concluo é: devo fazer a tarefa de casa que a psicóloga me passou: preencher o formulário que ela me enviou com o Ciclo da Preocupação e ver se isso me leva ao menos a lidar melhor com essas inquietações.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "georgia" , "times new roman" , serif;">06/10/2016</span></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-77633826987439842182015-04-10T18:09:00.002-07:002016-10-06T08:53:16.068-07:00Penseira<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE8pNwjUFFTgHM6ymYLA4Zyi2RJo77ii_DQnpgLkiqTXG-Fbfwuc9ncWC_V355Yy8gwAXWEN4_RxRUBwFoZeMPbGl1q6m5qpbcqbt_6_VUPlWfLTz9MYnry2jzGJtyNbRWHEKyHgblujkU/s1600/penseira.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiE8pNwjUFFTgHM6ymYLA4Zyi2RJo77ii_DQnpgLkiqTXG-Fbfwuc9ncWC_V355Yy8gwAXWEN4_RxRUBwFoZeMPbGl1q6m5qpbcqbt_6_VUPlWfLTz9MYnry2jzGJtyNbRWHEKyHgblujkU/s1600/penseira.jpg" /></a></div>
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<br /></div>
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<br /></div>
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Ouvir Shelter da Birdy no dia do seu aniversário com uma vontade básica de chorar realmente faz repensar se foi uma boa ideia suspender o uso do fluoxetina por conta própria. Rs</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Melancolias a parte... 2.6. Não me lembro exatamente agora quantos anos eu tinha quando coloquei o Dictum et Factum na rede; imagino que tenha sido aos 19. Anyway. Passou voando. O tempo tem voado desde... quando?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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O que posso dizer? Bem, altos, baixos, alegrias, tristezas, surpresas e decepções. Quem nunca? Se houvesse uma palavra para definir o momento talvez fosse "Iminências". Acho que nunca tive tantas urgências como nos últimos tempos. Urgências quanto ao trabalho, à família, aos vícios. E ao mesmo tempo um desligamento de outras coisas tão importantes e que de repente perderam algumas posições no meu ranking de importância ou iminências.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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26. Fala sério. Eu devia estar em outro lugar nesse momento. Saindo com alguns amigos, ou compartilhando um bolinho com a família... mas tá. Computador para que te quero. E um livro do Boaventura Sousa Santos no colo e uma vontade louca de jogá-lo para minha cadela e enviar um "Que se Dane" do tamanho do mundo para a prova de Mestrado que eu farei próximo domingo e que já sei que não irei passar. Rs</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Neste vigésimo sexto dia do meu nome (como Martin nomeia nas suas crônicas de Gelo e Fogo) recebi felicitações de pessoas queridas logo após a meia noite (argumentar que eu ainda não havia nascido naquele horário nunca convence meus amigos teimosos); Ao acordar, mensagens de pessoas queridas e de pessoas inesperadas (é boa essa sensação de se sentir querido, não é?) Eu apenas não queria me doer por não me "sentir querida" por aqueles que julgamos ser mais levados em conta. Mas enfim. Não sei mesmo por que tamanha afetação. Afinal é apenas um outro dia. Graças a Deus.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Dá um nózinho na garganta quando aqui, me sentindo pra baixo e mal amada, me recordo daqueles que já se foram. Que não terão a oportunidade de completar mais um ano de vida. É quase um sentimento de miséria: "por que eu continuo aqui? não sei se mereço". Mas tá. Vou voltar para meu fichamento que essa conversa aqui não vai dar futuro.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Enfim. É engraçado como nos momentos que eu fico meio "assim" eu corro de volta para meu blog, meu diário, minha "penseira". Só preciso ser prática. Espero daqui algumas horas, dias ou meses poder reler isso e pensar: " Que besteira! A vida é tão "mais que isso"". Vamos com fé. Vai que um hora cola x) </div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-28841245637062333122014-12-21T04:26:00.001-08:002014-12-21T04:26:13.652-08:00Conceição<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
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Sabe aquelas surpresas agradáveis? Surpresa com caras de benção... Estou há cinco dias em Santiago do Chile... Eu tenho planejado, sonhado, idealizado esta viagem há pelo menos 6 anos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Esta semana pousei aqui para uma aventura de 25 dias. Destes 25, 15 percorrerei "sozinha". Entre aspas porque nunca estou só. Tudo o que vou fazer (em especial essas aventuras incomuns) eu sempre peço a bênção e a permissão de meus pais e do Pai maior.E apesar de todos os contratempos até surgiram nos últimos dois meses em todos os sentidos as portas se abriram! Que alegria!</div>
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<br /></div>
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Esta semana pousei aqui sem mal saber como se diz "Olá" em espanhol, fui passada a perna no aeroporto (o taxi mais caro já pago em minha vida), rs. Andei bastante, ganhei alguns calos nos pés, cheguei perto de uma "ensolação" nos Andes, e já tinha dito nesta manhã à minha família pelo Skype: "25 dias serão demais!" Eu dizia isso porque se manter tantos dias fora de seu país e com uma outra moeda pode sair caro para uma persona como eu. Dizia isso também não apenas por questões financeiras, mas porque Santiago é uma grande capital; aqui se vê muitas pessoas prédios, museus, feiras, muitas galerias, muitas praças (belíssimas por sinal), muitas construções antigas e charmosas... Mas é isso... Por onde você vai, não há muita diferença...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Minha viagem coincidiu com o verão chileno, o que não foi ruim, porque meu guarda roupa de frio não é dos melhores. Pela manhã aqui é fresco e durante a tarde o sol se abre e dá pra pegar um bronze... Eu não gosto de tomar sol, rs. Então até por isso não andava muito animada para desfilar por aí fazendo curso pra carne seca, rs. Hoje, entretanto, amanheceu fazendo 13 graus e o senhor Sol resolveu tirar um descanso neste sábado de dezembro. depois de conversar com outros brasileiros no hostel, resolvi vir até o Cerro San Cristobal. Uma colega de quarto já havia me desiludido: "Nada demais, em vista dia outros lugares por que passei. Há um funicular que te leva até o topo, você passa por um zoológico... Ok."</div>
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<br /></div>
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<div style="text-align: justify;">
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<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não é uma subida fácil... Não sei se posso culpar a altitude ou se o problema é realmente minha falta de preparo físico! Enfim.... Depois de umas duas horas de caminhada (eu subi devagarinho), deparei-me com uma visão que realmente me fez chorar de emoção... Velando por toda cidade, se encontra Nossa Senhora da Conceição! </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Essa senhora conseguiu me emocionar e impressionar muito mais que a vista 360 graus disponível aqui! Escrevo este post depois de algum tempo de meditação, algumas preces e orações... E depois de entender finalmente que 25 dias não serão em excesso. Serão suficientes. Suficientes porque sei que é assim que Deus trabalha e é assim que sempre peço: "Dê-me apenas o suficiente."</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E que Nossa Senhora da Conceição siga sempre rogando por nós.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div>
<br /></div>
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Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-72855305077697417462014-11-21T10:17:00.001-08:002014-11-21T10:17:35.887-08:00Indigesto<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="paragraph" style="vertical-align: baseline;">
<span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"><br /></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"></span></span><span style="font-family: "Segoe UI",sans-serif; font-size: 6.0pt;"></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Chega um ponto que de duas uma (ou três, quatro...): Ou você anda
supervalorizando as adversidades e sofrendo em demasiado por conta de coisas
pequenas e por causa disso se afasta de todas as pessoas mais importantes pra
você.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Ou pode ser que aquele teste feito na internet esteja certo quanto
à suspeita de TDAH e você deva procurar um médico para te ajudar a tratar/lidar
com isso bem como com sua ansiedade que também te induz ao isolamento e a se
afastar das pessoas pelas quais possui apreço.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Ou ainda, pode ser que você não esteja supervalorizando as
adversidades nem tampouco sofra de TDAH ou ansiedade... Pode ser que com tudo
que esteja acontecendo, você não seja tão fraca ou fresca assim no final das
contas. E essa sensação de que perdeu o controle de fato condiz com a realidade.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Ou ainda, talvez possa haver uma quarta opção: uma opção onde a visão
(nesse momento limitada) não consiga enxergar.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">A questão é que independente de as coisas estarem difíceis ou não,
de eu andar fragilizada/histérica ou não, tenho me chateado com uma enorme
facilidade com pessoas que antes costumava ter uma boa convivência.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Nem sei se é a coisa mais cristã de se confessar... Sei que Jesus
disse também para fazermos o bem sem olhar a quem, sem esperar qualquer tipo de
retorno. Mas de duas uma: Ou sou humana e é difícil conceber um mundo sem essa
troca equivalente ou sou apenas egoísta e ponto.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Sou egoísta e fraca porque fico magoada quando "pessoas que
prezo e procuro estar lá por elas" não conseguem perceber que algum pedido
simples que eu faça se trate de um grito de socorro velado. E como se não
bastasse, além de egoísmo, sobra - me ainda orgulho e intransigência.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Deus... Que merda de pessoa eu sou? Por que eu não aprendo de uma
vez por todas a colocar em prática essa humildade que o Senhor vem há tempos
tentando me ensinar?</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span><span style="font-family: "Segoe UI",sans-serif; font-size: 6.0pt;"></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Por quê?</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Ess</span></span><span><span style="background-color: inherit;">e</span></span><span><span style="background-color: inherit;"> </span></span><span><span style="background-color: inherit;">estado</span></span><span><span style="background-color: inherit;"> </span></span><span class="spellingerror"></span><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"><span style="background-color: inherit;">constante</span></span><span style="background-color: inherit;"></span><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> de "estar parado" por fora e
um "tornado" por dentro, vendo as coisas se deteriorarem dentro de
mim dia após dia. Por coisas pequenas, sim. Mas se deteriorando de qualquer
maneira.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Eu só queria paz. Paz de espírito. Só queria um pouco de leveza,
igual àquela que eu sentia antigamente. Só precisava do olhar atento para
perceber as peripécias da vida, essas que eu costumava me deliciar assistindo e
ao mesmo tempo pensando "como pode as pessoas não perceberem isso?"</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Vai ver que o pecado do corpo seja mesmo a língua. De certo me
tornei "aquelas pessoas" e uma vez que trilhamos tal caminho fica um
pouco difícil voltar atrás... Desdizer o que foi dito, desfazer uma ação aqui e
acolá.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">São tantas "pequenas preces" pensadas, gritadas por
dentro. Será que preciso dizer em voz alta para me fazer ouvir? Ou ainda: O que
eu julgo como necessário é mesmo aquilo que preciso ou o que eu acho que as
outras pessoas precisam?</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Não é falando mal, mas eu preferia não possuir certos
pressentimentos. Eles só aumentam minha agonia e exibem minha impotência. Ok,
eu não me importo com a impotência. Me incomoda mesmo é a agonia de acabar
sempre sofrendo por antecedência, deixando de viver, perceber e FAZER aquilo
que é necessário neste momento... E claro, ter a consciência de </span></span><span style="background-color: inherit;"></span><span class="spellingerror"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">que</span></span><span style="background-color: inherit;"></span><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span><span class="spellingerror"></span><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"><span style="background-color: inherit;">a</span></span><span><span style="background-color: inherit;">o</span></span><span style="background-color: inherit;"></span><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span><span class="spellingerror"></span><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"><span style="background-color: inherit;">fazer</span></span><span style="background-color: inherit;"></span><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span><span class="spellingerror"></span><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"><span style="background-color: inherit;">isso</span></span><span style="background-color: inherit;"></span><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">
desperdiço apenas o meu tempo e minha vida.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">Que pena.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span><span style="font-family: "Segoe UI",sans-serif; font-size: 6.0pt;"></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span><span style="background-color: inherit;"><span class="normaltextrun"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">No mínimo... Indigesto.</span></span></span></span><span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";"> </span></span></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="paragraph" style="text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<span class="eop"><span style="font-family: "Calibri",sans-serif; mso-bidi-font-family: "Segoe UI";">21/11/2014 </span></span><span style="font-family: "Segoe UI",sans-serif; font-size: 6.0pt;"></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-28785871372371686512014-05-26T06:58:00.004-07:002014-05-26T07:02:02.816-07:00Bob(eiras)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: right;">
26/05/2014</div>
E aí, doutora, belezinha?! </div>
<div style="text-align: justify;">
É o seguinte: cansei-me da humanidade. Cansei! O que eu faço?</div>
<div style="text-align: justify;">
Não sei... Faz dias que ando nessa ansiedade, nesse aperto no peito. Acho que dizer "eu não quero mais sair de casa" soa um pouco dramático e dizer "eu não faço questão de estar com essa gente" soa arrogante até por demais. Mas sendo franca contigo e comigo, a verdade é bem essa.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Estou me tornando uma pessoa meio bitolada, aérea. Anos que não assisto jornais mas eu ainda filtrava as coisas na Internet. Agora até a coragem para isso se foi; parece que as águas desse riacho desaguam todas no mesmo lugar. Eu vejo tanta coisa errada ao meu redor. Eu vejo tanta gente preocupada com futilidades. Vejo tanta gente gritando e fazendo alarde, tanta gente gritando, protestando, tirando a roupa, passando por situações ridículas como forma de expressar sua não concordância com as coisas que acontecem. Eu vejo e ouço tudo isso, no entanto, é como se eu estivesse num semi-vácuo; isso mesmo... é como se o som de tudo isso viesse com força em minha direção e de repente lhe faltasse qualquer molécula para lhe fazer chegar até mim. Sabe aquela coisa de 'perdido no meio do caminho'? Não tem força, não chega, <i>não cola</i>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Temo estar me tornando tudo aquilo que eu não queria ser. É chato isso. Eu já tive meu tempo "Vamos mudar o mundo", "Nós podemos fazer a diferença"... Mas ultimamente estou mais é para "Quero que tudo se dane!". <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJP6b4zOHb519emK3WtSLe2NAlVL6i5qcFU_U8rpvbDnlWknD2tcVvunVGYf6mG_0-GhTi30JO9xv43ixJk6qD5GaOOdhWamKUTjnOg93Tp5wxHrXQfduI_SzyQ09xQwVLllpcV3d6XwQK/s1600/cara_surpreso.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJP6b4zOHb519emK3WtSLe2NAlVL6i5qcFU_U8rpvbDnlWknD2tcVvunVGYf6mG_0-GhTi30JO9xv43ixJk6qD5GaOOdhWamKUTjnOg93Tp5wxHrXQfduI_SzyQ09xQwVLllpcV3d6XwQK/s1600/cara_surpreso.jpg" /></a>O que é que há comigo? Ser correta é tão importante para mim. Ser uma pessoa de 'bom coração', de fé, de princípios e blá blá blá. Eu sou assim. Eu me sinto mal quando saio um pouquinho da linha, eu me torturo com culpas nem tão terríveis. Mas se por um lado isso é bom, dá margem pra muita gente de má fé não só tirar proveito como tirar onda dessa carinha que Deus nos deu. Isso tem me irritado TANTO! Um tanto assim que tem horas que juro que vou ter um infarto antes do tempo. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tudo bem ter princípios, tudo bem fazer o bem (mesmo que isso enrole tua vida vez ou outra)... Mas para quê se aproveitar de pobres pessoas que nessa vida não aprenderam a dizer "<u>NÃO</u>"? Sei que temos que "fazer o bem sem olhar a quem" e "sem esperar nada em troca", mas tenho visto tantas pessoas se aproveitando disso, conversando contigo, te pedindo favores e etc apenas quando é conveniente para elas. Pessoas que você gentilmente oferece a mão e de repente querem teus braços, pernas, tronco... Será que pessoas assim pensam que somos otários? </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu me sinto uma otária a maior parte do tempo. E ainda sinto culpa por sentir raiva desse tipo de gente. Mas apesar dessa culpa, de uns tempos pra cá eu tenho deixado a minha fera correr solta. Tenho tentado deixar a raiva fluir, tenho me permitido ter preguiça de ver e conversar com as pessoas, tenho ignorado os gritos de culpa ecoantes no meu interior... Adoro conversar com o João Paulo nessas horas porque eu digo: "Jão, estou com vontade matar um..." (alguém) e ele vai e me diz: "Não passe vontade, Viii!".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas como eu digo, é algo cíclico, como o símbolo do infinito. Se por um lado eu sinto essa necessidade de não reprimir culpas, raivas, insatisfações (com a vida e com o mundo), também fala alto aquela minha essência, que no momento anda escondida em algum lugar. Fala alto aquela coisa de "Não precisa de todo esse exagero, as coisas não andam às mil maravilhas, mas se colocarmos na balança, as pequenas e boas coisas ainda pesam mais do que as ruins. Não há motivo para tanto alarde...". Entendem?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu já disse a uma amiga minha que preciso voltar a fazer terapia. Acho que o que escrevi acima é mais ou menos o que eu gostaria de dizer para uma pobre e desinformada psicóloga qualquer hora dessas. Mas eu nunca digo. Esse tipo de desabafo sempre emperra na garganta e volta para onde surgiu. Acho que isso também adoece.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<div style="text-align: justify;">
E talvez, desde o momento que comecei a escrever aqui, tudo de tratasse de apenas essa palavra: <b><span style="color: #073763; font-size: large;">Desesperança</span></b>. </div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
Estou desesperançosa com o mundo. A cólera toma de conta quando vejo noticiários. Quando assisto tanta estupidez recorrente, tanta gente mal assistida, tanta ignorância, intolerância, desamor, má fé, falta de vergonha na cara, falta de princípios e bons costumes, falta de consideração com quem está ao lado, ou mesmo com aqueles que são dependentes. A sensação ao entrar em contato com essas coisas é resumida em uma pergunta apenas: "Eu preciso disso?". </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O que tanta coisa ruim tem a acrescentar? Obviamente fechar os olhos e ser conivente com determinadas situações também não é o caminho. Entretanto... Eu vou gritar? Espernear? Chorar? (Juro que já fiz tudo isso e não adiantou). <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgnILwGROa0lci2T1l2Byc5JpgFx9iPwOyYjoevNuDStwzhC8H4FzJKzYu_VhQj1-Eng-j3z7jHq7hq-doN-B2O1aVZqyghjd8g9IvDFJWM2ps2NJwY_y82H1-CmetDkhwadsW9h3NeEQ2/s1600/serio_mesmo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgnILwGROa0lci2T1l2Byc5JpgFx9iPwOyYjoevNuDStwzhC8H4FzJKzYu_VhQj1-Eng-j3z7jHq7hq-doN-B2O1aVZqyghjd8g9IvDFJWM2ps2NJwY_y82H1-CmetDkhwadsW9h3NeEQ2/s1600/serio_mesmo.jpg" /></a>Eu sigo naquela mesma filosofia de mudar o meu mundo e meu comportamento primeiro para depois poder/querer exigir algo de quem/do quê está à minha volta. Mas isso nos deixa introspectivo as vezes. Eu vejo grande parte dos meus amigos fazendo um esforço para se ajustarem a isso quem chamam de <b>Sociedade</b>; para alguns é natural, outros já encontram 'enroscos' no caminho como eu - mas continuam tentando(!). E eu que nem isso tenho feito?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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Minha pergunta hoje nem é "Onde é que o mundo vai parar?". A pergunta é: "Onde EU irei parar nesse mundo?". Essas são perguntas que dão medo de fazer. E as respostas, não sei se quero ouvir.</div>
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/gY5rztWa1TM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe> </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Som que me tem feito viajar ultimamente...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3b5KnNuH_I_1BNQGDxWtU1B-1D2FHbDUviFneR6OtThFaDfyHqydbMdLP0xNbWkYnWAHw2kTHkoJkZSgLBLi649cUGTtgfJR9g4yu5NkHR8gkY4HWU-WYc-KHdSwyq3XafKyBb3PFC8U1/s1600/nerd.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3b5KnNuH_I_1BNQGDxWtU1B-1D2FHbDUviFneR6OtThFaDfyHqydbMdLP0xNbWkYnWAHw2kTHkoJkZSgLBLi649cUGTtgfJR9g4yu5NkHR8gkY4HWU-WYc-KHdSwyq3XafKyBb3PFC8U1/s1600/nerd.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
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E de acordo com os amigos mais sossegados, que sobreviveram à essa fase <strike>cruel </strike>esquisita, eu só preciso praticar esportes. Jiu-Jitsu, por exemplo. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF0jfcS96t47hR7LUrE48Tupa461DwCfe2Axvf6xCcDliaTcbuFc9EdcyQf7fRGuHr-FrEKI84fMNgxLPxByIGYeKEtsXl9ABFQtorXZWOMLi5SpLn1s8gAQgiioUm5JwL5vWVWxrHBG_P/s1600/oiinterroga%C3%A7%C3%A3o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiF0jfcS96t47hR7LUrE48Tupa461DwCfe2Axvf6xCcDliaTcbuFc9EdcyQf7fRGuHr-FrEKI84fMNgxLPxByIGYeKEtsXl9ABFQtorXZWOMLi5SpLn1s8gAQgiioUm5JwL5vWVWxrHBG_P/s1600/oiinterroga%C3%A7%C3%A3o.jpg" /></a></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-52192312358597360802014-03-26T21:39:00.000-07:002014-03-26T21:39:11.179-07:00Meu post sobre o Dia do Amigo Virtual (atrasado..!)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Era outubro ou novembro de 2010 quando li a notícia de que haveria show do U2 no Brasil. Boatos diziam que seria em abril e pensei: "Abril... Aniversário... Quem sabe não me dou esse presente....". Veio dezembro, abriu venda dos ingressos e eu fui uma das aproximadamente 270 mil pessoas que conseguiu comprar entrada e pasmem...: para o dia do meu aniversário!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mesmo em estado de estupor, sem acreditar que aquilo estava mesmo acontecendo, comecei a me preocupar com os detalhes. Detalhes tipo São Paulo: a "cidade mais populosa do Brasil, do continente americano e de todo o hemisfério sul" - dizeres da Wikipédia - e eu indo para lá sozinha pela primeira vez sem possuir conhecidos que pudessem me receber e tals. Os comentários era unânimes: "Você vai sozinha?", "Sim", "Você é LOUCA!".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nessa época eu já tinha o blog. Dictum et Factum nasceu em meados de maio ou junho de 2009. Ou foi na época da CSBC? Enfim. O fato é que desde aquele tempo eu já tinha meu cantinho na web e já tinha conhecido pessoas ma-ra-vi-lho-sas; surpreendentes. Pessoas que me ensinaram e ensinam muito até hoje. Pessoas que acompanho e que me acompanham mesmo sem nunca nos termos visto pessoalmente. Praticamente parentes distantes. *-*</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nesse grupo de pessoas muito queridas tem a Lari. Lari é a potiguar mais "porreta" e encantadora que tive o prazer de conhecer. Ela vive no Espírito Santo e na época ainda escrevia para o blog Nunca Soube Se Prestava. Quando soube que eu iria para aqueles lados do país disse: "Amiga, aproveite e venha passar alguns dias aqui em Vix comigo!". Como eu não podia, ela disse: "Então eu vou para Sampa também, pra gente se encontrar.".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Naquele momento tive duas linhas de pensamento.</div>
<div style="text-align: justify;">
1º: "Fantástico! Terei o prazer de conhecer essa figura tão gente boa pessoalmente. Não estarei sozinha na selva de pedra! Urrul!"</div>
<div style="text-align: justify;">
2º: " E se eu tiver me enganado no 'diagnóstico de pessoas legais encontradas na web'? E se ela for uma dessas psicopatas? Ela vai me buscar no aeroporto.... Se ela estiver mal intencionada eu fico sem bagagem e sem grana no aeroporto mesmo!!!".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjyPQoqp8300WnMsZ_iZGI6APSgcJTcZm3WLCpfWWQPmVvc3efQxqOgFdjkD4YIockpvEszexezUSXEe1PkwgUgbJXM6C4znnbDFIeyZn-fPQ70QSwg6TdJ5xg8i43z0u507Sq9LUKRE9D/s1600/OgAAAERmX0_5QdSwmM03-Infs3B7v1Yl-IDVbIsvwu_NOP272RfZ6ZvtjaQUbN7c9uyh5yMQJTy3_F7CK98YthrrvhgAm1T1ULAnR4iMWIiU1pDu00xmq6Hk656-.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjyPQoqp8300WnMsZ_iZGI6APSgcJTcZm3WLCpfWWQPmVvc3efQxqOgFdjkD4YIockpvEszexezUSXEe1PkwgUgbJXM6C4znnbDFIeyZn-fPQ70QSwg6TdJ5xg8i43z0u507Sq9LUKRE9D/s1600/OgAAAERmX0_5QdSwmM03-Infs3B7v1Yl-IDVbIsvwu_NOP272RfZ6ZvtjaQUbN7c9uyh5yMQJTy3_F7CK98YthrrvhgAm1T1ULAnR4iMWIiU1pDu00xmq6Hk656-.jpg" height="240" width="320" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
Felizmente minha primeira linha de pensamento estava certo. Afinal meu "diagnóstico de pessoas legais encontradas na web" estava funcionando legal. Lembro-me de uma das experiências incríveis que tive, que está diretamente relacionada à minha teoria relacionada às relações que criamos virtualmente: nós acabamos por conhecer muito melhor as pessoas quando não as vemos pessoalmente. Ou pelo menos quem me conhece por aqui (mundo virtual), conhece muito mais do que gente que topo todos os dias ao vivo e a cores. </div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggvi94vLCFvFLeXuFEivGX6gwuqyJYJlnMOYKFI7SN_dV2pX0SQikmkME7Mumqilq-YCWB7nzFGWaamT7QKyoy0Z4NK4exqVU4OD-YDcwhFeu6NduNk7nJ7ljER15_cDEZH1v6jWx-BhV6/s1600/Sem+t%C3%ADtulo.png" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: justify;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggvi94vLCFvFLeXuFEivGX6gwuqyJYJlnMOYKFI7SN_dV2pX0SQikmkME7Mumqilq-YCWB7nzFGWaamT7QKyoy0Z4NK4exqVU4OD-YDcwhFeu6NduNk7nJ7ljER15_cDEZH1v6jWx-BhV6/s1600/Sem+t%C3%ADtulo.png" height="400" width="205" /></a><br />
<div style="text-align: justify;">
O interessante desse contato virtual é que as pessoas acabam se encontrando e ficando amigos não por conta de aparências, mas por gostos, Hobbies, filosofias em comum. Na relação carne e osso a gente sempre se depara com o fator aparência e consequentemente o fator "primeira impressão". As vezes por simplesmente não 'irmos com a cara' do outro deixamos de dar a oportunidade de conhecer melhor o indivíduo do outro lado. E voltando à história do encontro com a Lari o mais legal foi exatamente isso: a gente não teve aquele gelo de 'estar conhecendo' uma pessoa nova, parecia que nos conhecíamos a vida inteira! Assim também aconteceu quando conheci o Hugo (ele já mora no mesmo estado que eu!), super de boa, super sincero!</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E é porque gosto e prezo tanto essas pessoas que escrevo esse post atrasado sobre o Dia dos Amigos Virtuais! De 2009 para cá estive em contato com muitas pessoas maravilhosas: Sissym, Maria Alice, Marcos Kawanami, Daniel Hiver, André 'Fi' e Mayanne Micaelli (que também conheço pessoalmente)... os amigos do Aika (que são os que tenho estado com maior frequência atualmente)... A todos vocês eu desejo o que há de melhor. A todos digo que me importo de coração e o que eu puder fazer daqui da minha cadeira em frente ao pc, ahhh, eu farei. Obrigada pela presença, companhia, conselhos, pelas rizadas que me proporcionam e também os consolos. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Valeu, gente! Que perdure. ;)</div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-44070342933964187442014-02-27T18:48:00.005-08:002014-02-27T18:56:00.882-08:00Decidi que vou Casar!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR85BaEH-pcMvI6Xdlne2Inxp5CXXvLsWw7IW_C7C8OiOaZioX_C52W3aYkDbin5kgVuowDuCVK7yNANfNkBLuML2SjPVOlFv4_ZH5_GOCfnx0VpEAakKENMI4bv8PMDHxctV4XbC1YAla/s1600/bode_gaiato_casou.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgR85BaEH-pcMvI6Xdlne2Inxp5CXXvLsWw7IW_C7C8OiOaZioX_C52W3aYkDbin5kgVuowDuCVK7yNANfNkBLuML2SjPVOlFv4_ZH5_GOCfnx0VpEAakKENMI4bv8PMDHxctV4XbC1YAla/s1600/bode_gaiato_casou.jpg" height="320" width="273" /></a>Acho que todos que me conhecem bem e os amigos aqui do blog que acompanham as abobrinhas que escrevo ou escutam as baboseiras que eu falo, sabem que estou há tempos, passando por um período de transição ou coisa parecida.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nesse post <a href="http://dictum-et-factum.blogspot.com.br/2013/09/sobre-aika-e-minha-crise-de-idade.html" target="_blank">aqui</a>, vocês viram um pouquinho da minha crise de idade, rs. E <a href="http://dictum-et-factum.blogspot.com.br/2013/02/o-cavalo-do-filme-e-o-conflito-no-mali.html" target="_blank">aqui</a>, um pouco dos questionamentos que tenho feito ou do quanto sou <a href="http://dictum-et-factum.blogspot.com.br/2013/09/mais-um-pensamento.html" target="_blank">grata</a> por cada experiência que Deus coloca no meu caminho.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O fato é que de um tempo pra cá tenho tentado muito, mas muito mesmo, entender o sentido das coisas. É um pensamento ambicioso, eu sei, mas não me entendam mal. Acho que evoluímos muito interna e humanamente quando nos dispomos a olhar um pouco ao nosso redor; quando tentamos não supervalorizar os nossos probleminhas de cada dia e tals. Para isso então, cada situação que me acontece eu tento fazer um tipo de verificação, buscando sentidos em entrelinhas para que nada passe desapercebido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fazendo essas 'verificações', percebi que é necessário definir prioridades na vida. Acho que já dividi com todos aqui os meus desejos profissionais, minhas vitórias e frustrações. Desde que saí da faculdade eu tenho tentado conseguir essas coisas (especialização, mestrado, doutorado...) mas, como eu evidenciei no post sobre minha crise de idade, tenho andado bem lerda quanto aos estudos e tudo o mais. E não sei se é porque ando com meu instinto materno aflorado ultimamente, mas cheguei à conclusão que entre outras coisas, eu também quero casar!!!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu vejo, nesse meio acadêmico uma série de profissionais inteligentíssimos, competentíssimos e tals, mas que para chegar nesse grau de titulação tiveram que abrir mão de tantas coisinhas comuns à maioria das pessoas e isso é tão triste. Eu não quero ser uma tia velha casada apenas com títulos! Credo! :s</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não estou condenando quem é assim, vejam bem. É como eu disse no começo: tudo é questão de se definir prioridades. E ser uma tia velha casada com títulos não é a minha. Descobri isso há aproximadamente umas quatro semanas e fiquei tão feliz com essa descoberta! É muito mais fácil ser objetivo quando sabemos o que estamos buscando. (Óbvio, né? Mas pasmem, eu dei muitas voltas para chegar à essa conclusão, haha.)</div>
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<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando eu estava ministrando um curso em uma cidadezinha entre outubro e novembro de 2013, um dia conversando com um aluno com um certo potencial, perguntei a ele o que ele esperava, ansiava ou lutava nessa vida, algo nesse sentido. Eu perguntei isso porque eu passo tanto tempo pensando nisso, tipo: até onde sabemos, só possuímos essa vida, essa oportunidade de ver, conhecer, saber e experimentar coisas e situações. Eu tenho minha listinha de coisas que, ao chegar no final da minha vida, gostaria muito de olhar para trás e me sentir realizada e com a sensação de dever cumprido. Claro que isso me torna uma pessoa <strike>meio </strike> totalmente sistemática, etc (mas já estou acostumada). Mas o que me deixa realmente intrigada, é que muita gente não pensa a esse respeito.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Você já parou pra pensar nisso? A vida é algo único e todos estamos aqui por alguma razão... Então imagine a pessoa apenas passar por aqui de maneira vazia? É ou não é de cortar o coração? Sei que esse é um pensamento superficial, sei que todas as pessoas possuem o seu valor. Muitas vezes nos sentimos insignificantes nesse grande caos de existência e SOMOS mesmo (insignificantes). No entanto, mesmo em nossa pequenez existe um sentido, somos sim capazes de gerar mudanças - de pequeno, médio e grande porte -, e talvez - isso vai soar utópico - se mais pessoas tivessem consciência disso, o mundo não estaria tão carregado de desamor, barbáries e egoísmo.</div>
<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifUvJek18H9hyphenhyphen1uaso4tdh6nPqrEYXeVTQDzDo7MdAEbDP9JPpxjCion5M76PIDx3Ikp9LoN0bIJLZqq_RKwUOAqbhWXcdy-2BviWO6nWYYMK1GjTOmBRbCMo_8Ho2h1mGgcb2woj0iA5L/s1600/Foto0225.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEifUvJek18H9hyphenhyphen1uaso4tdh6nPqrEYXeVTQDzDo7MdAEbDP9JPpxjCion5M76PIDx3Ikp9LoN0bIJLZqq_RKwUOAqbhWXcdy-2BviWO6nWYYMK1GjTOmBRbCMo_8Ho2h1mGgcb2woj0iA5L/s1600/Foto0225.jpg" height="240" width="320" /></a>Alguma sábia pessoa já disse por aí que não se faz omelete sem quebrar os ovos... Então que quebremos todos eles e façamos ovos, bolos e biscoitos. Não dá pra chegar a algum lugar sem ter uma vaga ideia de para onde ir. Encerro esse post com algumas citações que encontrei na internet, visto não encontrei nenhuma que se enquadrasse nos livros que andei lendo. Beijos, beijos e um feriado de carnaval legalzinho para todo mundo. </div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
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<div style="text-align: center;">
**********</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">"O objetivo da vida é o autodesenvolvimento; é perceber, com perfeição, nossa natureza... é para isto que estamos aqui, cada um de nós. Mas, hoje em dia, as pessoas têm medo de si próprias. Esqueceram da mais elevada das obrigações, a obrigação que devemos a nós mesmos. Mas, é claro, são caridosas. Alimentam os famintos, vestem os mendigos. Suas próprias almas, entretanto, sentem fome, estão nuas." - Oscar Wilde.</span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="background-color: white; font-size: 1em; text-align: left;"><span style="font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">"Existem dois objetivos na vida: o primeiro, o de obter o que desejamos; o segundo, o de desfrutá-lo. Apenas os homens mais sábios realizam o segundo." - L. Smith</span></span></div>
<br />
<i class="aut" style="background-color: white; clear: both; color: #222222; display: block; font-size: 13px; line-height: 1.6em; margin: 0px 0px 0px 45px; max-width: 512px; padding: 10px 0px 0px;"><i class="aut" style="clear: both; display: block; line-height: 1.6em; margin: 0px 0px 0px 45px; max-width: 512px; padding: 10px 0px 0px;"><i class="aut" style="clear: both; display: block; line-height: 1.6em; margin: 0px 0px 0px 45px; max-width: 512px; padding: 10px 0px 0px;">27/02/2014</i></i></i></div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-57394877190164044702013-12-31T09:24:00.002-08:002013-12-31T09:25:44.270-08:00Pressentimentos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
31/12/13</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG9jAUAdh4kOVX-pXAd5ZjGtaZiYK1iHCste28SIs2pQOchMzYA203_Z4gNf3Sx9XDVYJuH1ANFZyw-fNSRbuikgGv79Sldax4h3MSaZopN1JI_MJdLbK1UFVP_TuMAl5FnGp45YZQVKo2/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjG9jAUAdh4kOVX-pXAd5ZjGtaZiYK1iHCste28SIs2pQOchMzYA203_Z4gNf3Sx9XDVYJuH1ANFZyw-fNSRbuikgGv79Sldax4h3MSaZopN1JI_MJdLbK1UFVP_TuMAl5FnGp45YZQVKo2/s1600/images.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não foi exatamente sobre isso que imaginei o último post do ano; na realidade eu tenho aqui na ponta da língua uns dois ou três assuntos que gostaria de já ter postado, mas a preguiça tem me impedido. Me conforta a suposição de que não faltará oportunidade para tratá-los posteriormente.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O assunto de hoje é algo que tem me incomodado de uns dias ou meses para cá. Acho que nessa simples palavra posso resumir toda a angústia que com a qual tenho tido que lidar. Não sei até que ponto isso é positivo ou não. Saudável ou não. Não sei se você acredita ou não, ou se eu simplesmente tenho supervalorizado tudo isso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tal como nos filmes de super heróis, acredito que hajam controvérsias a respeito da autenticidade dos pressentimentos. Alguns dizem que isso é fato, outros dão de ombros e simplificam apenas reduzindo à palavra superstição. Já ouvi várias vezes pessoas me recriminando, dizendo que isso é besteira, que eu, minha mãe, tia e avó supervalorizamos tudo isso. Mas quem não carrega esse 'fardo', não sabe o quão angustiante isso pode ser. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Minha mãe sempre me contou do olho esquerdo dela. Me contou de como quando esse tal olho tremia, algo ruim estava acontecendo ou por acontecer. Lembro-me de como ela ficava angustiada com aquilo, porque a única informação de que dispunha era essa: algo ruim estava prestes a acontecer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
De começo, eu sempre dei de ombros. Não acreditava nem desacreditava; deixava estar. Eu dizia a mim mesma que supervalorizar aquilo era dar razão ao medo e isso não era algo saudável.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Acontece que de alguns meses para cá, esses mesmos sinais, essa mesma herança de família tem se colocado sobre mim. E não sei dizer ao certo quando foi que me deixei desesperar por causa desse tipo de coisa. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O fato é que, sabe quando você se vê cansado? Amedrontado? Como se você tivesse assumido o papel da pessoa forte por muito tempo e de repente você não consegue mais agir daquele modo? Tá certo que seria sobre humano 'resistir' friamente a todas as desventuras que volta e meia nos acontecem. Mas sabe quando você se torna sensível além da conta?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nas últimas semanas aconteceram algumas coisinhas pequenas. Coisinhas perfeitamente resolvíveis. Mas olho para trás e fico encabulada como fiquei des-con-tro-la-da diante dessas situações. Cadê meu auto-controle? Cadê a frieza necessária para lidar com as adversidades que tanto tenho me esforçado para cultivar?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Converso com minha mãe e ela diz que tenho estado sobre muita pressão, que é muita coisa sobre mim agora, mas embora eu me sinta assim a maior parte do tempo, penso que<b> não deveria</b> ser assim. Poxa vida, a gente cai e se levanta o tempo todo. Ninguém nunca morreu por conta de adversidades ou períodos não tão ideais. Por que é então que quando se apresentam esses tipos de momento é como se nenhum pensamento racional fosse levado em conta na hora do desespero?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Em 2005, era um final de semana de abril e meus dois olhos tremiam freneticamente, de um jeito que já estava a incomodar. Eu nunca liguei aquilo à algo ruim prestes a acontecer. Mas assim que a semana entrou, meu avô sofreu um infarto e não fosse o socorro imediato ele não teria resistido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Ano passado mais uma vez estava eu incomodada com os olhinhos a tremer. Também dei de ombros. Numa madrugada de domingo para segunda o telefone tocou. Minha prima de trinta e poucos anos, saudável, com duas filhas lindas... simplesmente teve um ataque cardíaco fulminante.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esse ano, agora no final de novembro, início de dezembro, tive um dia daqueles que teria sido melhor ter ficado na cama, dormido até mais tarde, faltado o trabalho ou qualquer coisa do gênero. Eu devia ter me aquietado quando ele tremeu.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Três dias depois, assim, também sem aviso prévio meu avô se foi para sempre. Eu me lembro da ligação de meu pai avisando, foi bem na hora que eu estava saindo do trabalho. Naquele dia haveria uma confraternização, por isso todos estávamos encerrando o expediente meia hora mais cedo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lembro-me que combinei com um colega de trabalho para ele levar o presente do meu amigo secreto visto que eu não poderia comparecer... Cheguei em casa, concluí os diários que eu deveria enviar ao meu coordenador. Nessa altura o telefone já tocava incessantemente. Eu não atendia porque sabia da notícia que queriam me dar. Concluí todas as minhas pendências (como quem diz: agora posso entrar de luto em paz), fiz um lanche (a noite seria longa) e só então fui para a casa de minha avó dar assistência à família.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Hoje eu me pergunto: será que não chorei o suficiente naqueles dias? Será que meu discurso de "Morte é algo natural e certo para todas as pessoas" funcionou só na teoria e olhando pelo lado prático não valeu de nada como mecanismo de consolo?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O título desse post é 'Pressentimentos'. Meu olho (in)feliz tem dado sinais há alguns dias. Sei que não deveria dar importância a isso visto que nunca sei do que se trata nem a quem se direciona. Preocupar-se nesse sentido é inútil. Mas sabe quando vem aquele aperto, aquela angústia?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sabe quando você não sabe se vai aguentar outro tapa da vida dessa natureza? Sabe quando você se sente apenas cansado e busca por tudo maneiras de desviar sua atenção desses sinais?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não vou dizer "Que o ano novo traga bons ventos". Fica claro para mim a cada dia que passa que o ano nunca será novo se não nos renovarmos. Então acho que rezo por isso desse momento em diante. Que se façam todas as mudanças necessárias, mas que sejam de dentro para fora. Sempre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É de maneira angustiada e febril que escrevo o último post de 2013.</div>
<div style="text-align: justify;">
E a pergunta que eu deixo é simples: você acredita em pressentimentos? Como você lida com esses 'toques do além'? Como a gente desliga o botão do "sofrer com antecedência"?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Um 2014 iluminado a todos. ;)</div>
<br /></div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-71562476393778380212013-12-01T22:02:00.001-08:002013-12-01T22:03:17.547-08:00Política ou coisa parecida<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: right;">
02/12/13</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD3VmP2hxfwu5CGXAvsmlW6pLDeyt9bPGnZEgnod_lKHUWVn5Irb2F-jYgEMg_AAmzbnOoQpD2grklu1c-xdMge1Kpd5QfF6sBHghTIIQUs9KMLShn2av2lltTSTdQ6oATYipeiX64bEfC/s1600/remedio+vergonha+na+cara.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjD3VmP2hxfwu5CGXAvsmlW6pLDeyt9bPGnZEgnod_lKHUWVn5Irb2F-jYgEMg_AAmzbnOoQpD2grklu1c-xdMge1Kpd5QfF6sBHghTIIQUs9KMLShn2av2lltTSTdQ6oATYipeiX64bEfC/s1600/remedio+vergonha+na+cara.jpg" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pessoal, que saudades. Que saudades da minha vergonha na
cara para me dedicar mais ao meu blog. O fato é que penso tanto, que quase
todas às vezes penso: “Ó, perigoso até sair um post decente aqui”. No entanto, as
ideias vêm e vão e geralmente, quando resolvo tirar um tempinho para escrever,
me vejo como estou agora, com aquela sensação de: “O que é que eu queria falar,
mesmo??”. Rs. É a idade, é a idade. Mas isso vai ser assunto de outro post.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Tal como Lorde Walder Frey, sempre atrasado, hoje vou falar
desse negócio que tem sido muito falado, ou estava sendo, sei lá, os Black
Blocs ou coisa parecida.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Na época da Copa das Confederações a coisa ficou preta.
Confesso que não tenho mais acompanhado noticiários, mas a bagunça foi tão
grande que até eu soube. o.O<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A questão é que nas redes sociais, choviam memes dizendo “O
gigante acordou” e outras besteiras do tipo. Quando eu vi aquilo ali, não
consegui me deixar levar pela onda, não consegui acreditar que alguma coisa
iria mudar, e olhe que sou a rainha da utopia.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Fiquei pensativa porque quando eu estava na faculdade,
quando houve greve eu fui para as ruas, eu acreditei, sabe? Que gritar, fazer
barulho ou coisa do gênero faria diferença. Não foi porque naquela época a
gritaria não deu em nada que eu desacreditei e desacredito desses movimentos
atuais.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A verdade é que (momento intransigência agora, ram ram) as
coisas não irão mudar. Podem gritar, podem depredar patrimônio público e
privado, podem prender o Dirceu e pode até ser que neguem a prisão domiciliar do
Genoíno, mas nada disso vai mudar enquanto a mentalidade e o comportamento da
sociedade não for alterado.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E quando falo de mudança de comportamento não me refiro a
sair para ruas e começar a quebrar tudo. Falo de mudança de caráter mesmo,
mudança de mentalidade, mudança de comportamento, sabe?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Há aproximadamente um mês atrás fui a trabalho a uma
cidadezinha lecionar um curso de um mês de duração. Quando cheguei nesse lugar,
me deparei com uma cidade com menos de três mil habitantes e diminuindo a cada
dia. Lá não existe comércio, ou turismo, ou qualquer atividade que leve para
frente aquele local. A conclusão simples é que em 30 ou 40 anos, aquela cidade
irá morrer. Mas eu mencionei essa cidade não por causa da situação econômica dela,
nem pelo fato de todo mundo ser parente do prefeito e por qualquer coisinha
fora do lugar culpar o tal homem.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Eu mencionei essa cidade porque, lecionando o tal curso,
reparei em um comportamento ‘curioso’ por parte de meus alunos. Reparei que
todas as vezes que eu chamava a atenção de um aluno, o tal aluno nunca aceitava
a minha correção. Ninguém nunca ficava quieto, se envergonhava ou sentia-se mal
de alguma forma por estar errado. O comportamento padrão era o seguinte: “Ahh,
fulano fez isso ou aquilo e você não disse nada...”. Basicamente.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Isso me fez perceber o quanto, em geral, todo mundo quer ter
razão. No momento de receber os louros da vitória, quem não se habilita? Na
hora de apontar o dedo e expor o erro alheio, todo mundo quer, não é? (Sem
hipocrisia, pessoal). Mas e quando você está errado? E quando quem fez meleca
foi você? Você tem peito para admitir o erro? Pense sinceramente ao responder
essa pergunta. <o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Outra: quem possui humildade suficiente para dizer “Eu errei.”
atualmente? Ou melhor, quantas pessoas?<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
O que eu vejo são pessoas que querem ter sempre razão e que,
estando erradas, buscam formas de culpar outras pessoas, disfarçar os erros, ou
fingir que não saber do que se trata.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Concluí que pessoas assim são tão corruptas e erradas quanto
essas outras que insistimos tanto em condenar. Ou seja, farinha do mesmo saco.
Percebi que eu não posso mudar o mundo nem você. A única coisa que se encontra
ao nosso alcance é mudar o nosso comportamento, mudar a nossa forma de agir e
pensar. Se eu desejo honestidade, eu não devo exigir isso das outras pessoas
para comigo, devo sim, adotar essa postura de mim para elas.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
A partir do momento que a sociedade perceber que todas as
mazelas que nos acontecem são apenas reflexo daquilo que somos talvez haja
alguma chance de iniciarem-se as mudanças reais.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pronto, falei.<o:p></o:p></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-13119939792344064482013-09-24T10:53:00.001-07:002013-09-24T10:53:36.827-07:00Mais um pensamento...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Tava pensando... Como a gente reclama da vida, já reparou?<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Esses dias me peguei olhando pro passado, para algumas
coisas que fiz e que achei estar tão cheia da razão no momento. E agora to me
sentindo até envergonhada pela postura infantil. É engraçado como isso acontece
o tempo todo!<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Mas olhando para as coisas que já aconteceram notei uma
coisinha: o egocentrismo do ser humano. Já notou que salvo raríssimas exceções,
a maioria de nós gasta a maior parte do tempo e energia preocupados apenas com
o próprio umbigo? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Os políticos corruptos “trabalham” apenas pelo próprio
benefício. Esses loucos terroristas lutam por uma causa que beneficia quem,
exatamente? (Eu não acho que as vítimas desses ataques ficaram lá muito
satisfeitas...). O cara que recebe propina para fazer vista grossa com uma
situação errada... Tudo benefício próprio...<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Copiando descaradamente um camarada da net, as pessoas
passam a maior parte do tempo querendo “ser o mais rico, o mais poderoso, o
mais lindo, viver num paraíso, ter milhões de escravos, ser o melhor, o mais
famoso, viver, curtir, ter tudo do bom e do melhor, e tudo isto sem ao menos se
importar com os outros” OU trabalhar para que tudo isso se concretize.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Assim tá fácil, não é, galera?<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Enfim. O que eu queria dizer é a gente reclama demais. De
tudo. Tem neguinho aí se estressando por pouca coisa. Estressando por pouca
coisa quando há tanto para se agradecer!<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Poxa vida, se estou escrevendo isso aqui, é porque, por
acaso ou não, eu estou VIVA! E isso é algo ótimo só para começar. Não nos falta
nada! Temos teto, temos comida, temos família, amigos, trabalho... E daí se na
garagem não se encontra o carro do ano? E daí se meu pai ainda não conseguiu
ganhar na mega sena? Se... Se... Se não possuímos tudo aquilo que querem nos
fazer acreditar que necessitamos mais do que tudo? <o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">Para ser feliz não é preciso muito. Para viver bem não é
preciso luxo.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Para se conquistar
qualquer coisa, grande ou pequena, é preciso esforço, dedicação e foco.<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 10pt;">
<span style="font-family: Calibri;">E antes de tudo isso...: Fé.<o:p></o:p></span></div>
<span id="goog_734097882"></span><span id="goog_734097883"></span><br /></div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-65927840050456598342013-09-04T11:36:00.001-07:002013-09-04T12:22:37.416-07:00Sobre Aika e minha crise de idade<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
04/09/13<br />
<br />
Velho, na boa.<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
A gente nunca acredita que essa tal "crise da idade" vai chegar, mas quando você menos espera, PLUFT!, olha ela aí.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu comecei a acreditar que estou mesmo num tipo de crise ou transe de maturidade porque... poxa, porque...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bem, nesse julho, eu trabalhei até metade do mês e depois tive duas semanas de folga antes do retorno das atividades. Eu planejei tanta coisa para fazer, comprei um quebra cabeça com 3000 peças (que até hoje só montei as bordas), separei um monte de músicas para aprender (tanto no violão quanto no piano), comprei 5 livros novos numa promoção da Saraiva de frete grátis (coisa rara para o Tocantins agora) - cinco livros que pelo menos 2, eu desejava há quase 10 anos [tá notando o quanto estou velha? Quem deseja um livro por 10 anos???] - e acho que eu pretendia mais coisas, mas não me lembro no momento... Ah, sim, escrever no blog todas as quintas-feiras, e colocar todos os meus seriados em dias, ver todos os filmes que baixei e que concorreram ou ganharam o Oscar desse ano e do ano passado... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Lista grande, né? Mas sabe o que eu fiz nessas duas semanas de folga? (ah, acho que constava na lista também cultivar um pouco mais a vida social, haha) Nas duas semanas de folga eu basicamente joguei Aika e assisti os Pinguins de Madagascar que deixei o semestre inteiro gravando no receptor da Sky lá de casa. É mole ou quer mais?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWofqz0ReEg8SwnP4XlNu9ed5bCS-B6XN7OnEmD9DYOo7t2XYZx9aTLpbK3kF1pGv08NR9hGZ9r6HXx8fZ2oV6K0YhRVOU78oB7o89DdvkZ12Lc2WZSX6xDNE__F4kP5YgFr39g92GNtZp/s1600/1014180_568886693157176_197596793_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWofqz0ReEg8SwnP4XlNu9ed5bCS-B6XN7OnEmD9DYOo7t2XYZx9aTLpbK3kF1pGv08NR9hGZ9r6HXx8fZ2oV6K0YhRVOU78oB7o89DdvkZ12Lc2WZSX6xDNE__F4kP5YgFr39g92GNtZp/s320/1014180_568886693157176_197596793_n.jpg" width="320" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tá, legal, eu sou filha de Deus afinal, e Deus sabe o quanto eu corri esse semestre estudando, preparando aula, testando programa, tentando desvendar aquele tal Nagios, corrigindo prova até as três da manhã, aquela maratona toda entre duas cidades todos os dias da semana e indo para minha cidade natal nos fins de semana... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Aprendi tanto, tanto. Mas tanta coisa ficou a desejar também. Eu quase não pude dar atenção aos meus familiares, quanto mais aos meus amigos. Toda a lista que fiz para aquelas duas semanas de julho, eram de certo modo para compensar aquilo que não consegui conciliar durante o primeiro semestre.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas o que eu achei interessante foi justamente eu me 'apegar' tanto a essas duas coisas: jogo e desenho. Soa TÃO infantil, porque peralá, né? Essa ano completei 24 janeiros! Teoricamente minha preocupação agora deveria ser, além da parte profissional, encontrar o 'macho alfa' e perpetuar a espécie (kkkk). Mas sabe quando você está meio que ... 'sei lá, entende?' ?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não sei.</div>
<div style="text-align: justify;">
Minha amiga psicóloga me perguntou, quando eu contei assustada a maneira como eu havia conduzido minhas férias (sem fazer o mínimo esforço para socializar, para viver o que minha idade realmente sugere), se eu não estava fazendo aquilo como um mecanismo de defesa, como quem quer evitar maiores problemas. Sim, porque socializar nesse mundo é problema, né, pessoal? Quer passar raiva gratuitamente, contrate o serviço de linha telefônica ou de telefonia móvel, mais cedo ou mais tarde você se verá há pelo menos uma hora pendurada no telefone com um atendente nem um pouco disposto a resolver o seu problema.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Isso sem contar os dissabores nas relações sociais quando você encontra criaturas difíceis de lidar, daquelas que você tem que contar até 10. Mil. Para não perder as estribeiras e falar o que deve e o que não deve. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E as relações amorosas então? Dor de cabeça, dor de cabeça na certa. </div>
<div style="text-align: justify;">
Jesus misericordioso. Me dá até calafrios de pensar. Virgem Maria!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Sim, eu encontrei refúgio no jogo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Mas... quando você tá jogando e o camaradinha do outro lado te diz que tem 8 anos... É foda também. (Embora eu tenha descoberto que não sou a única 'adulta' por lá. Acredita que tem cidadão que espera a esposa ir dormir para ir pro pc jogar?).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Tá reparando meu palavreado inculto? Culpa deles! rsrs</div>
<div style="text-align: justify;">
Se por um lado é muito divertido e a gente acaba fazendo amizades muito legais, tem umas criaturinhas também.... que sorte a deles eu ser apenas lvl 49, sentimental e com pouca ou quase nenhuma habilidade para matá-los (no jogo, que fique claro, rsrs) só com uma espadada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu estou realmente apaixonada pelo joguinho, até porque agora eu tô começando a pegar o jeito do treco ( a gente sempre fica feliz quando começa a dar conta de alguma coisa). E estou me apaixonando também por dirigir. Ih, nem contei que nessas férias comecei o processo para tirar habilitação de condutor, né? Pois é. Estou quase terminando as aulas de carro e meio que terei um carro para utilizar pelo menos por enquanto, visto que meu pai comprou carro novo e ainda não desfez do antigo. ^^ ( Se eu desaparecer de vez do universo online, vocês saibam que eu provavelmente morri em algum acidente por aí). </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Falar em carteira de habilitação, me fez lembrar em prova. Acredita que eu não fechei a prova teórica do Detran por duas questões? E também fiz PS para professor no Instituto Federal (e passei) e fiz PS pro Senac para instrutor (e passei também, em primeiro :o). E tudo isso no tempo em que eu estava basicamente jogando Aika. O que me fez pensar também em como esses jogos podem fazer bem para a cabeça, o contrário do que muita gente acredita. (Que isso não serva de desculpa para a molecada aí não estudar...)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E isso me levou a outra grande questão: como serão os idosos de amanhã? Os idosos que hoje jogam online, no xbox e ainda assistem anime. Coisa bem filosófica, né?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E por falar em filósofo, estou lendo Nietzsche, já que a vida não é feita apenas de jogos online, música ou coisa do gênero.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nietzsche é um sujeitinho curioso. Pelo que li até agora, dá para concordar com algumas coisas que ele diz e outras a gente simplesmente abafa o riso. No entanto as vezes sinto dificuldade em encontrar contexto no que ele diz. Alguém pode me dar uma luz? Sugestões de como fazer esse tipo de leitura? Porque no fim das contas, Martin é bom pra entretenimento mas não engrandece a alma, não é verdade? rsrsrs</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando eu terminar Crepúsculo dos Ídolos, certamente isso renderá um post aqui. Um post muito mais objetivo, diga-se de passagem. Mas por enquanto termino aqui apenas dividindo um pouco das minhas peripécias e deixando as seguintes perguntas no ar:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Para quem já passou dessa idade:</b> <i>Isso é normal? Eu ainda tenho conserto ou o melhor mesmo é marcar terapia? Algum conselho?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>E para quem ainda nem imagina como é ter essa idade:</b> <i>O que você espera da vida de agora em diante? Você é do tipo que acha deprimente uma adulta como eu até hoje estar nessa de joguinho e assistir desenho ou o seu sonho é conservar esse lado 'teen' forevermente?</i></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
</div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-89809973837350747142013-07-24T14:40:00.000-07:002013-07-24T14:40:17.344-07:00Quem é vivo...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Olá Queridíssimos.</div>
<div style="text-align: justify;">
Perdão!</div>
<div style="text-align: justify;">
Perdão pelo desleixo todos esses meses. Perdão pela minha incapacidade de cumprir acordos feitos comigo mesma ("Todas as quintas feiras irei postar algo novo!"); desculpem. Não que vocês façam questão que eu escreva algo, mas a troca ocorrida aqui no Dictum é demais. Eu amo e sei que algumas pessoas sentem o mesmo que eu nesse sentido.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Bem, primeiro as desculpas, depois as justificativas. Pois bem, esse semestre fui chamada pelo Instituto Federal de uma cidade próxima para atuar como professora substituta durante um semestre letivo. E como vocês todos já conhecem os meus dramas, eu não pensei duas vezes e fui. E olha, foi FANTÁSTICO.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Fantástico primeiro porque nunca tinha vivido experiência como essa em minha área de formação (era por isso que eu tinha rezado e esperado por mais de ano); fantástico porque foi uma forma de me re-lembrar o quanto eu ainda tenho o que aprender, o quanto sou pequenininha (embora vira e mexe, me apego ao refrão de Pena do TM: "eu sinto que sei que sou um tando bem maior...!"). Fantástico simplesmente porque é fantástico engajar-se em novas experiências. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Conheci muitas pessoas novas, diferentes, interessantes, irritantes, amáveis, e não amáveis, digamos. Mas tudo vem a somar e Deus sabe o quanto sou grata por essa experiência, o quanto isso me abriu as portas e os olhos para um monte de coisas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O contrato terminou. O professor voltou e meu papel chegou ao fim como substituta. Isso ainda não é sinônimo de que postarei com maior frequência, no entanto, é o que tentarei fazer. </div>
<div style="text-align: justify;">
E sobre o contrato ter terminado também não é o fim. Diante de uma série de coisas que me ocorreram nos últimos meses, essa coisa de praticar a fé ficou bastante evidente para mim.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu poderia ficar horas e horas aqui contando os milagres que me aconteceram e as novas epifanias. Mas como para variar só um pouco estou atrasada, termino dizendo: esteja sempre atento aos sinais. Às mensagens que Deus te manda diariamente, nunca despreze o seu sexto sentido. Ouça os conselhos daqueles que te amam e ame-os. Mas ame mais ainda aqueles que não quiseram o teu bem.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Beijinhos, beijinhos.</div>
<div style="text-align: justify;">
E espero essa semana ainda contar uma história mais leve.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQH5lK_YByfwhQHuGwaGxblnHPrS3idzq3RG_6QWr4i4iE7xtZ6oO5DcqYm48aQgi-cfzRB1TgyJmqRzXpfUcRxOZNUK2rtxQhg9BH_6BEfGK_s8FqDQoxSE7Iiryim7ApqzhmOOsWOZQx/s1600/fada.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQH5lK_YByfwhQHuGwaGxblnHPrS3idzq3RG_6QWr4i4iE7xtZ6oO5DcqYm48aQgi-cfzRB1TgyJmqRzXpfUcRxOZNUK2rtxQhg9BH_6BEfGK_s8FqDQoxSE7Iiryim7ApqzhmOOsWOZQx/s320/fada.png" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-8754301346748810852013-04-14T20:17:00.000-07:002013-04-14T20:17:16.676-07:00Um post Podre. Mas foi o que deu para fazer...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Tem aproximadamente um mês que estou morando em Palmas,
capital do estado onde moro e nasci. E uma das coisas que não possuo aqui e que
já era corriqueiro lá em Gurupi é a TV por assinatura. Nós aderimos a esse
serviço há alguns anos atrás não só em busca de uma melhor qualidade de imagem,
mas principalmente em função da maior oferta de programação. Porque,
francamente, a programação da TV aberta é uma afronta à inteligência das
pessoas, não é não?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Mas voltando à minha nova realidade. Sentei ali para jantar
e estava passando o Fantástico (que deixou de ser Fantástico faz muito tempo).
Era uma reportagem sobre venda de carteiras de habilitação. O dono do lugar foi
filmado informando preços e tudo o mais, garantindo a entrega do produto e
quando foi preso, ele teve a coragem de dizer que nunca vendeu carteiras de
motorista.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Ãã? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Peraê, né gente?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Daí eu olhei aquilo... Pensei... Pensei mais um pouco e
concluí... Que a CARA DE PAU é uma ARTE! Porque, sério... Tem que ser artista,
né? Pra ter coragem de negar o inegável? Eu não tenho essas coragens não. E tem
vezes que eu até gostaria de dispor um pouquinho dessa cara de pau, pra ver se
algumas coisas fluem um pouco mais. Mas não dá para irmos contra nossa
natureza, né? Rs </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Só que isso não sai da memória com facilidade. É tão triste
essa perspectiva. Olhamos para todos os lados e vemos todos os tipos de coisas
em todos os lugares sendo corrompidos. Parece um câncer, daquele tipo que se
espalha por todo o corpo e por mais que se procure uma parte sã e ela parece
não existir.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Eu sei que existem partes sãs ainda. Eu já tive contato com
algumas dessas partes sobreviventes. E devo dizer que são elas que nos dão força
dia a dia para seguir em frente, pra não desistir das pessoas mesmo diante de
tanta coisa errada. Mas existem acontecimentos que realmente forçam a barra,
não é, camaradas?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Outra coisa que vi no jornal foi um eleitor da Venzuela todo
comovido porque essa seria a primeira eleição sem o Chávez em muitos anos. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Poxa vida!</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
É um absurdo ou não
é?</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Daí você para e pensa que não é absurdo, não. Uma vez eu li
em algum lugar que o nazismo na Alemanha não aconteceu só por causa do Hitler.
Ele foi o cara que deu a cara a tapa. Que subiu nos palanques e danou a pregar
aquele tanto de abobrinha. Mas abobrinha por abobrinha, ele não teria
conseguido que aquele movimento ganhasse a proporção que ganhou caso a
população não fosse conivente. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E aí você fica pensando, comparando com tantos outros países
que vivem sob o regime de ditadura e começa a se perguntar se não é tudo uma
coisa só. Quem está de fora tente a alimentar a pena quanto às pessoas que
vivem nesses países, reprimidas. Porém fica difícil você não pensar que é até merecido para
esse povo passar pelo que passam. E isso vale para nós também. Infelizmente.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Se um louco chega ao poder e pinta e borda com uma nação, é
porque essa nação permite. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
E esse quadro não vai mudar enquanto
nós permanecermos sentados esperando que as coisas mudem.</div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-23209907380842476782013-02-18T19:57:00.002-08:002013-02-18T20:08:43.609-08:00Das coisas sobrenaturais...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://s3.amazonaws.com/estock/fspid10/10/82/65/5/rome-roma-italy-1082655-h.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://s3.amazonaws.com/estock/fspid10/10/82/65/5/rome-roma-italy-1082655-h.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu comecei a escrever esse texto as 06:00 da manhã (insônia desde as 03:30) ao som de "O anjo mais velho" d'O Teatro Mágico e não pude deixar de me lembrar de semana passada, quando li uma declaração do Fernando (Anitelli) sobre o fato de ter, no show feito em Portugal, cantado essa canção para o seu Anjo mais velho, que naquela data completaria mais um aniversário caso não houvesse partido ano passado em 28 de agosto (aniversário do meu pai).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu me recordo que no dia em que li a notícia, passei o dia inteiro afetada, um pouco triste, sei lá. Sabemos que a morte é algo natural, só o começo de uma nova jornada num lugar melhor, esperamos... No entanto, o vazio deixado pelo ente que se foi é algo impossível de se preencher.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Em parte, o motivo de eu ficar ainda mais comovida com a história do vocalista número um das minhas playlists atualmente, foi, é claro, a perda ainda recente e "inexplicável" da minha prima há pouco mais de dois meses. Eu tenho um texto relacionado a isso que pode ser lido <a href="http://www.dictum2.blogspot.com.br/2013/02/sobre-passarinhos-e-minha-prima-anja.html" target="_blank">aqui</a>.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu não sei se você acredita nessas coisas sobrenaturais, mas eu soube um dia desses que minha tia, mãe dessa prima falecida, teve um sonho com ela, a Djane. No sonho, a <b>D. </b>aparecia de repente de detrás de uma cortina e abria o sorriso mais lindo! Minha tia conta que ficava maravilhada com aquele sorriso e ao tentar puxar conversa, minha prima lhe dizia que não tinha muito tempo, que precisava voltar logo, que só tinha passado para dar uma notícia: que vinha criança nova por aí.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
(!!!)</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu acho que minha tia ficou ainda de duas a três semanas intrigada com o tal sonho, até todos nós recebermos a notícia que daqui a alguns meses um mocinho chamado Davi virá se tornar o mais novo membro da nossa família abençoada! Isso é ou não é lindo? Só me faz crer ainda mais que para o Amor não existem fronteiras, nem de Vida ou de Morte.... Ou, como disse o Mitch Albon no livro As Cinco Pessoas que Você Encontra no Céu, "cada vida afeta a outra, e a outra afeta a seguinte, e que o mundo está cheio de histórias, mas todas as histórias são uma só"...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
***</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Esse é um "causo" verdadeiro e particular, mas acredito que vale a pena ser compartilhado. Não foi o primeiro e tampouco será o último. Mas e você, tem alguma história dessas, meio encantadas, meio sobrenaturais? Como foi?</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-86186359689170504862013-02-03T19:05:00.002-08:002013-02-03T19:05:28.655-08:00O cavalo do filme e o conflito no Mali<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
Quando entrei para a faculdade eu deixei de assistir jornal. Não foi por questões de lerdeza, alienação ou coisa do tipo, era porque os horários eram mesmo imcompatíveis. No entanto, na medida que eu fui retomando o tempo para desperdiçar na frente da TV, vi que eu já não era mais a mesma, que não conseguia mais ficar muito tempo parada ali assistindo o que a Rede Globo resolvia me empurrar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Cresceu também uma certa revolta quanto aos telejornais, que dia após dia noticiavam conflitos atrás de conflitos, 20, 40, 200 mortos e a coisa ficando banal. Eu já falei sobre isso em algum post no passado, sobre a banalidade das coisas, sobre as pessoas já não mais se surpreenderem com a proporção das tragédias e das desgraças que ocorrem a cada instante. Provavelmente amanhã irão anunciar algum outro bombardeio, na Síria, talvez. E quem sabe isso tenha acontecido no momento em que estou aqui, sentadinha dispondo sobre isso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O fato é que o mês de janeiro quase todo fiquei na casa do papai. E o papai assiste jornal, e na casa do papai não tem TV por assinatura, portanto eu não tive muita saída. Naqueles dias não se falava em outra coisa, a não ser do conflito no Mali, na África. Segundo o que li na internet, "o norte do Mali começou a ser ocupado por radicais islâmicos em abril do
ano passado, quando o país africano sofreu um golpe de Estado. A
instabilidade política permitiu o avanço dos grupos extremistas e dos
tuaregues, fazendo com que o governo central não conseguisse controlar a
região"¹. Depois disso, houve um ataque a uma refinaria na Argélia capturada por extremistas islâmicos..."Os extremistas disseram ter agido em represália à intervenção militar
francesa no Mali"².</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Enfim, provavelmente já aconteceram mais absurdos de lá para cá, mas eu deixei de acompanhar o noticiário novamente (felizmente ou não). Essa questão ficou marcada porque dias depois eu vi um filme sobre cavalo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu não sou muito chegada em cavalos, sabe? É um bicho elegante e tudo o mais, porém é muito desconfortável! Eu simplesmente não entendo pessoas que trocam o conforto de um carro ou motocicleta por um cavalo. Mas o fato é que, por alguma razão, todos os filmes de cavalo que já vi me emocionaram -</div>
<div style="text-align: justify;">
Seabiscuit, Secretariat <em>-, </em>e agora, esse tal de "Cavalo de Guerra" do <span class="st"><span class="osl" style="color: black;">Spielberg. </span></span></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2NQV1PXfhWR7363IiWUaTl2mBbJ4WisACQ00PRdMNWt615Pidmb713fdThj4VOQg1OdA7ak47IPetLrW7iHFSy0oOvXNJxy9Yw7unDNXu9fYy8se7psKHK21gQNvHVTQzs0GFZelSL0V3/s1600/images.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2NQV1PXfhWR7363IiWUaTl2mBbJ4WisACQ00PRdMNWt615Pidmb713fdThj4VOQg1OdA7ak47IPetLrW7iHFSy0oOvXNJxy9Yw7unDNXu9fYy8se7psKHK21gQNvHVTQzs0GFZelSL0V3/s1600/images.jpg" /></a><span class="st"><span class="osl" style="color: black;">É uma história fantástica, para dizer a verdade (no sentido de irreal ou surreal), mas ao mesmo tempo tem o toque especial emocional dos filmes de cavalo. A cena mais marcante do filme (que é o que faz ligação com o meu relato sobre o conflito no Mali, haha, acharam que eu tinha surtado, né?) acontece quando o cavalo, nosso protagonista, se encontra em meio ao fogo cruzado em plena Primeira Guerra Mundial. Lembra da "guerra de trincheiras" das aulas de história? Pois é, o coitadinho do Joey (o cavalo), começa correr adoidado em meio ao bombardeio e sai arrastando tudo o que há pela frente, ficando completamente imobilizado por metros e mais metros de arame farpado. Olha aqui a foto.</span></span> î</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Mas a questão não está centrada na má sorte do cavalo, mas da situação inusitada e até mesmo embaraçosa que se arma a seguir. Com pena do pobre animal, um soldado do lado inglês resolve ir até o bicho (que como eu disse está no meio do "campo de batalha" - entre a trincheira inglesa e a trincheira inimiga alemã) para resgatá-lo. Acontece que um soldado alemão também ficou comovido com a situação do animal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Imagina a cena! Eu infelizmente não consegui encontrar essa imagem na internet, mas imaginem: você está em guerra, atirando no lado inimigo, jogando bomba e tudo o mais. Vai até o cavalo resgatá-lo e dá de cara com um cara que provavelmente estava atirando na sua direção também. Eles poderiam ter se matado ali, mas sabe o que acontece? Apesar de estarem em lados opostos na guerra, eles unem esforços para resgatar o animal.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
É uma cena linda! Fantástica! Sublime! É um soco na cara da nossa sociedade. Deveria ser um soco na cara desses infelizes que estão por aí nesse mundo fazendo guerra, caçando conversa e sarna para se coçar, como o povo da Coreia do Norte que anunciou um dia desses a retomada aos testes nucleares. É uma cena que faz a gente pensar... que faz a gente ver que uma parcela de seres humanos está indo de mal a pior, pior do que bicho, porque bicho nenhum faz com seus semelhantes o que nós temos feito uns aos outros!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu procuro, eu juro que procuro algo que justifique toda essa matança, toda essa onda de injustiça, impunidade, banalidade e CHORO de tristeza porque eu sei que não vou encontrar justificativa. Não tem lógica! É de cortar o coração ver que em pleno século XXI ainda tenhamos que presenciar tamanhas barbáries, centenas de tragédias que poderiam ser evitadas; milhares de desalamados por aí fazendo maldade por prazer, política, poder, riqueza ou ainda pior, usando o nome de Deus. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O que eu pensei naquela hora do filme, foi em todos esses conflitos que aconteceram e tem acontecido. No que se tem perdido, valores, humanidade... Coisas que a meu ver valem muito mais do que tecnologias e mais tecnologias que tem tanta gente preocupada em aprimorar....</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Onde foram parar o valor, o respeito e o amor à vida? Não só à nossa (vida), mas principalmente a do outro?</div>
<br />
<br />
*Fonte das notícias transcritas no texto: <br />
¹. http://www.jornalacidade.com.br<br />
². http://www.ebc.com.br </div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-75300470743066103772013-02-03T10:50:00.002-08:002013-02-03T10:50:26.449-08:00Sonhei com o Anitelli e acordei inspirada...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div style="text-align: justify;">
Ele disse que é tudo uma questão de prioridade. E eu falei:
"Prioridade. Palavra chata!". E ele concordou: "Palavra chata!
Mas também Palavra Chave". Não está errado. Não deixa de ter razão, mas eu
fiquei a pensar em quanta coisa se perdeu por cauda dessas prioridades.
Prioridades que a sociedade em que vivo me forçou a por em primeiro plano.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quantas vezes eu já divaguei ao ver alguém com dinheiro na mão ou eu mesma,
olhar para aquele pedaço sujo de papel e pensar "É isso mesmo? É por causa
disso que as pessoas (e eu, infelizmente) lutam e labutam todos os dias para
ganhar? É nisso que as pessoas tem depositado a sua fé? É justo, isso?". Bem...
Poético não é. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu tentei atrasar o máximo que pude a minha vida adulta, é sério! Fiz força
para brincar de boneca até os 15, e ainda cultivei o gosto por fantasias do
cinema e literatura até os 20 e não vem ao caso. Mas nem assim eu fiquei imune.
Mesmo assim as preocupações vieram, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>as prioridades
(Aarg!).</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
E o pior, é que vejo hoje que muitas dessas prioridades e preocupações
me desviaram, tiraram o foco daquilo que sou, do que me faz ser genuína, do que
faz os meus olhos brilharem de forma especial. E é duro, meu amigo, quando num
dia como esse você se dá conta de que teu plano de ser diferente tá dando
errado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quando eu era menina e via adultos estressados, que já não viam mais a vida
com a mesma esperança de outrora, com aquela objetividade férrea de cumprir as
tais prioridades, eu disse a mim que não queria me transformar naquilo. Não era
um tipo de "síndrome de Peter Pan" - crescer é bom; traz maturidade e
diversos pontos de vista que não adquiriríamos senão por meio das experiências
vividas -, eu só queria que quando a fase adulta chegasse, quando a coisa
apertasse, eu não deixasse de lado e nem tratasse com desdém a bênção que é ver
o mundo, mesmo que seja por alguns momentos, como que com os olhos de uma
criança.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No fim, lembrando do nosso trocadilho, da Palavra Chata e da Palavra Chave,
vejo que também não sou dona da Verdade Absoluta. Tudo depende de onde cada um
quer chegar. Eu busco o que me é necessário, mas sempre esperando que isso não
custe aquilo o que sou. Porém está claro que a prioridade de muita gente é
ficar rico, aparecer na televisão, virar um Big Brother (haha)...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O meu conselho (como se eu possuísse algum cacife para tal) é: (roubando
descaradamente as palavras de Gessinger) "tudo bem, até pode ser. Se for
POR AMOR (às causas perdidas).</div>
<div style="text-align: justify;">
Eu não tenho mais jeito mesmo! Mas isso não me entristece.</div>
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Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-43092118034181531592012-12-25T19:51:00.002-08:002012-12-25T19:54:52.117-08:00Conclusões sobre 2012<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />
<div style="text-align: justify;">
Você sabe o que é Ano Sabático? Eu descobri o significado dessa expressão ainda nos tempos da faculdade e em meio àquela correria toda eu decidi interiormente que um dia eu iria fazer algo do gênero. Mas assim como o show do U2 que fui em 2011, era o tipo de coisa que eu imaginava que iria sim acontecer, mas daqui a muito tempo no futuro; no momento considerado ideal. No entanto, nessas últimas semanas analisando tudo o que aconteceu durante esse ano, percebi que o meu ano sabático foi justamente esse de 2012....</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMVUiDZTDCG5SDyd7bmBi0wS_lrXyFOpiQ2NPm9GYcL5-1CVNIVCXdYH5NJ5YgM1tJLZcxlgVhbk8lNbnEC5GM-GBWek1MCnVQ4prLFSpZPmTcTig_Q9sj95KmXdFW4xnHzEQFlsrHD1rp/s1600/%C3%8Dndice.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMVUiDZTDCG5SDyd7bmBi0wS_lrXyFOpiQ2NPm9GYcL5-1CVNIVCXdYH5NJ5YgM1tJLZcxlgVhbk8lNbnEC5GM-GBWek1MCnVQ4prLFSpZPmTcTig_Q9sj95KmXdFW4xnHzEQFlsrHD1rp/s1600/%C3%8Dndice.jpg" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
Não, gente! Eu não viajei o mundo e entrei em contato com outras culturas fascinantes; eu não tive aquele êxtase de perder de vista o horizonte do topo daqueles rochedos lá na Irlanda, sentindo o vento frio em meu rosto e me dando conta mais uma vez da minha pequenez e do quanto Deus é grande e generoso para com todos nós disponibilizando tamanhas maravilhas. Não, nada disso.</div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Eu também não consegui o lendário Emprego-Na-Área-De-Formação. Tampouco o emprego para fazer aquilo que sempre sonhei e que provavelmente mencionei em um dos primeiros posts do ano. Ã-ã. Nada foi como imaginado, e nem vou utilizar a expressão "nada saiu como o planejado", porque como boa ariana que sou (os que não vão com a cara de horóscopo estão rindo de mim agora), não gosto desse negócio de planejar demais. O negócio aqui é na impulsividade: se ideia pareceu boa e o momento propício, pronto (!), é só disso que preciso.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quem tem juízo já sabe que essa última frase meio que prediz como foi o ano e como será o resto do post, né? Haha. Pois é. 2012 foi um ano de provações. Eu procuro e procuro mais um pouco e não encontro outras palavras que definam tão bem como foi este ano, um ano de PROVAÇÕES. Já adianto que o lado bom de tudo isso é que onde há provação, há também aprendizado. E como aprendi.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Nesse ano tudo o que planejei deu errado. Tudo aquilo em que eu colocava fé deu errado. As coisas que começavam bem, que pareciam que iriam vingar, que renovavam as minhas esperanças de novo, davam errado no final. A coisa foi tanta que até com processo judicial eu mexi. O resultado dessas constantes derrotas foi um crescente gosto amargo na boca e o quase desaparecimento da minha Fé. Isso de longe foi a parte mais difícil de enfrentar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Eu cheguei ao ponto de não querer mais sair de casa, de não querer ver ou conversar com ninguém conhecido. Eu faltava morrer de ódio quando todo mês, naquele único dia que eu era obrigada a sair de casa para ir ao banco eu SEMPRE topava com alguém conhecido. E esse alguém sempre queria saber das novidades, de como eu estava... e aquilo era como tocar com força numa ferida exposta, doía. Eu não cheguei a me consultar com alguém, mas acho que tive sim um início de depressão. Só que, por algum motivo Deus me deu pais maravilhosos e super atentos a esses detalhes, e foram eles que seguraram a onda, que me apoiaram e não deixaram que eu piorasse ainda mais o meu estado.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Houveram os amigos também. Sobre os amigos, no meu período negro eu me afastei de um monte deles e por isso já pedi perdão muitas vezes. Mas por outro lado, me aproximei de alguns outros, alguns outros que estavam na mesma sintonia que eu: para morrer! Foi bom porque fomos nos ajudando, um dando suporte ao outro e assim cada passo para cima de novo tinha um gosto especial, gosto de reencontro e horas e horas de conversa refletindo o que tinha virado nossas vidas e onde tudo isso iria dar.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Afastamento de uns, estreitamento de laços com outros... e mesmo pintando o ano de 2012 de feio e sofrido como pintei, ainda sobrou espaço para novas amizades e reencontros. Reencontros esses que foram fundamentais para que eu me reencontrasse e reavivasse minha fé.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
O meu reencontro com Deus foi de uma forma inimaginável; de uma maneira tão explícita que eu tive medo, e que só um tempo depois de isso já ter ocorrido é que pude ver e entender o significado de muitas coisas e das muitas coisas pelas quais passei. Foi através desse reencontro que (re)descobri o Amor e a Misericórdia Divina, o fato de que nada nessa vida acontece por acaso e o quão importante é tentar fazer o melhor possível com o nosso agora. Vai soar repetitivo mas é verdade: nós perdemos muito tempo precioso em nossas vidas planejando e sonhando coisas para o nosso futuro. Depositamos toda nossa fé e esforço no que ainda está por vir (como se tivessemos todo o tempo do mundo) e esquecemos que o tesouro já está em nossas mãos, que ele se chama Hoje e que o que fazemos com ele agora refletirá o amanhã.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Não foi só isso que aprendi. Pela primeira vez na vida experimentei a entrega total (a Deus) e o quanto isso faz bem para a alma; percebi (na marra) que a paciência é mesmo necessária e que as vezes ela é o melhor caminho a se trilhar. Descobri que não tenho controle total de minha vida e que bom que é assim. Tomei nota também de que geralmente não sabemos o que pedir ou o que querer de nossas vidas. Que nem sempre aquilo que queremos é de fato aquilo que precisamos. Vi a quantidade de muralhas que construímos dentro de nós (com grande facilidade) e o quanto é difícil destruí-las sozinho. Percebi o quanto complicamos tudo, o quanto nos preocupamos em demasia, e o quanto dificultamos a entrada de Deus em nossa vida... Aprendi que ainda há muito a se aprender e que para isso basta abrir não só os olhos ou a mente, mas principalmente o coração.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No ano de 2012 não aconteceu tudo o que eu queria, mas aconteceu tudo o que era necessário acontecer comigo e com todos. Houveram alguns momentos felizes e outros não tão felizes assim, mas no final das contas o crescimento pessoal foi tão grande que não é preciso esforço para olhar para trás e concluir que cada instante valeu a pena.</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
***</div>
<div style="text-align: center;">
***************************************************</div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
Trechinho de uma das cartas que escrevi para Deus em 2012 </div>
<div style="text-align: center;">
***************************************************</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Cristo!!!!!<br />
Muito obrigada.<br />
Obrigada, e obrigada por tudo!<br />
Quando eu disse na última carta: " Será que isso significa que é para eu ir ao G.O.? Para eu me despir completamente de meus medos, temores e terrores? Para eu me entregar de corpo e alma a tudo o que o Senhor tem guardado para mim e não consigo enxergar ou tenho medo de enxergar ou tenho medo do fardo, ou tenho medo de não dar conta, ou tenho medo de tanta Graça assim?", ao terminar de escrever, eu ouvi aquela vozinha que uns chamam de consciência, outros da TUA própria voz dizendo:<br />
"__Sim! Isso não é óbvio?!"</div>
<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
</div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1720006025672062713.post-24188453144747262392012-12-06T05:20:00.000-08:002012-12-06T05:20:01.024-08:00Afinal, "todo pokemón evolui"!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Gente, hoje eu reparei numa coisa: que bom que a gente cresce, né?<br />
Que bom que todos nós estamos evoluindo a todo instante, aprendendo, amadurecendo, enfim.<br />
<br />
De uns tempos para cá tenho percebido que uma série de coisas que antes me incomodavam hoje não o fazem mais. Que uma gama de complexos que antes me atingiam hoje não surtem mais o mesmo efeito.<br />
É que chega um período que você se dá conta que algumas coisas podem sim ser mudadas, desenvolvidas, mas existem outras coisas que não vão mudar e por mais que não gostemos tanto de algumas delas, elas também contribuem e muito para ser o que e quem somos.<br />
<br />
Eu lembro que na minha adolescência eu adorava a música do video abaixo. Tinha um trechinho que dizia assim:<br />
<i>"Eu sou um risco pra mim mesma... (...) Eu sou o meu pior inimigo</i><br />
<div>
<i> É pior quando você irrita a si mesmo (...) Não quero mais ser minha amiga</i></div>
<div>
<i> Eu quero ser qualquer outra pessoa...."</i></div>
<br />
Pessoal, eu ADORAVA isso. Achava isso a minha cara, tudo era motivo para reclamação, o meu peso não era legal, todos achavam que eu ia crescer mas fiquei baixinha, meu cabelo era minha sina, meu nariz não me permitirá nunca que eu use óculos sem que fique extremamente esquisito e por aí vai. Só que naquela época eu achava isso ruim, acreditava que tinha que ser mudado. E sabe como é um belo dia você acordar e perceber que você é baixa sim, que óculos não combinam mesmo com você, que seu cabelo é ruim pra %$#&*@ mas que bom que pelo menos você tem cabelo? E que por mais que eu ache meus quadris grandes demais isso não vai mudar em nada quem eu sou?<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br />
Pois é. É algo realmente libertador e fortalecedor. Isso nos torna imune a uma série de coisas. Situações que antes poderiam nos magoar profundamente, nos trazer desespero por causa da auto-cobrança de perfeição tomam para si proporções bem menores (graças a Deus), e isso contribui para que redirecionemos nossas energias para coisas que valham mais a pena.<br />
<br />
É bom ou não é, sentir-se assim?<br />
<br />
<br /></div>
Viiiihttp://www.blogger.com/profile/00897769551966710910noreply@blogger.com2