Autossabotagem ninja

 Hoje teve terapia. 

E houve um negócio interessante, que valeu vir transcrever a nota antes que ela se perca nos milhares de devaneios que vem e vão por essa cabeça desajustada…

Em certa altura da conversa comentei que estava “enferma”. Não foi esse o termo, no entanto não me lembro agora o que foi usado, mas foi nesse sentido. O ponto em questão era dizer que me sinto quebrada, desmantelada. Estou sensível, sinto de forma constante não possuir mais qualquer controle sobre minhas emoções, qualquer coisa é motivo para eu me debulhar em lágrimas e é desesperador não conseguir controlar isso. É estranho olhar pra trás e ver que há algum tempo eu conseguia administrar isso de tal forma que era possível pegar as merdas que aconteciam e só jogá-las para debaixo do tapete - e “vida que segue”. Esse sempre foi meu modus operandi… E agora não. 🫣

Psicanálise é um negócio interessante porque quando você diz as coisas em voz alta, parece que ela toma novos significados. 

E justo quando eu disse isso, sobre não conseguir mais jogar as coisas para debaixo do tapete (!!!), ela lindamente alertou que lá há quase dois anos atrás, quando começamos a trabalhar juntas, minha queixa era justamente estar cansada de ter sempre que jogar tudo para debaixo do tapete. 

E então ela me disse que que bom que eu não consigo mais levar as coisas para debaixo do tapete! 

Pode não parecer grande coisa. Mas isso me fez pensar sobre como (e quão frequentemente) nosso (in)consciente fica querendo nos levar de volta a lugares que nos são confortáveis e assim retroalimentar ciclos que muitas vezes não são nada saudáveis. Nem sei se é válido chamar esses lugares de zona de conforto porque confortáveis, efetivamente não são. Mas enxergar esses padrões, que de tão sutis a maior parte do tempo acreditamos fazerem parte da nossa natureza e essência, e transformá-los ou abandoná-los, é quase como pedir ao fumante para abandonar o cigarro ou ao alcoólatra a bebida. '-' 

É processo. Leva tempo. Tem autossabotagem... muita. Mas eu não imaginava que seria tão ninja assim.

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Comunicação não violenta ficou onde ?

 "Como falar o que está no meu coração e ser compassivo com o outro ao mesmo tempo?" (frase do @institutocnvbrasil)

Eu vi essa postagem uns dias atrás e desde então essa frase começou a ecoar sem parar na minha cabeça. Porque de forma recorrente me vejo em/ou criando conflitos exatamente por não ter domínio dessa habilidade de fala.

Isso me levou a outro pensamento também. Que é: justamente quando mais preciso de acolhimento que me torno menos acolhedora. É como se a necessidade de cuidados naquele momento rompesse os limites dos bons cuidados com as outras pessoas e fazendo as vezes até que surja o desejo de machucar outrem. Como que uma compensação insana de não conseguir acolhida. Faz sentido?

A ideia desse texto já esteve repleta de muito desejo de machucar. Exatamente na contramão da frase que o inicia. Mas muito se perdeu, muito está adormecido… (inclusive, hoje enquanto chorava no banho pensava nessa habilidade (?) que tenho em esquecer temporariamente dos meus conflitos e ficar revezando entre eles. Dessa maneira, um ciclo se mantém retroalimentado, onde as aflições ficam em revezamento. Cada qual com sua vez, até que eu esqueça de uma temporariamente e dê lugar a outra. E assim vamos … 

Minha terapeuta diz que cada vez que retorno a esses lugares, retorno de uma forma diferente. Mas não sei se outras pessoas percebem dessa forma. Sei que para alguns deve ser algo do gênero: “isso de novo?”. 

Mas para além da máxima que venho repetindo bastante (“não consigo calar a minha boca”), é difícil para mim ter que ouvir passivamente algumas coisas. 

Eu tenho tido muitos gatilhos, tenho estado sob muito estresse e por diversas vezes tenho sentido que extrapolei repetidas vezes todos os meus limites e eu só não consigo mais. E mesmo não conseguindo, eu sigo tentando, porque eu não sei bem em que momento isso ficou gravado em meu cérebro, mas, parece que desistir não é uma possibilidade. Então mesmo quebrada eu tenho que continuar. 

E estando nesse estado, ouvir essas máximas “você tem que se controlar”, “você tem que ter paciência”, “você não pode ser assim”, “você tem que fazer um esforço”, “você não pode levar as coisas dessa maneira”… 

É o mesmo que levar um tapa na cara! 

Tentar me controlar, fazer esforços, ter paciência, tentar me encaixar, tentar fazer caber, tentar deixar o mais confortável possível para todo mundo, mesmo que isso me deixasse em situações desconfortáveis, foi só o que fiz a minha vida inteira. E sigo fazendo… de forma capenga, mas sigo. Então eu realmente não sei o que esperam de mim. 

Não sei o que esperar de mim. 

Quando ouço alguém, tento ter o cuidado de não repreender o ponto de vista do outro pq eu não sei o quanto lhe custa ouvir aquilo. Ex.: alguém tá na merda e vc chega e diz: “não fica assim”. Pra mim isso é meio que negar ao outro o “direito” de sentir-se chateado. E são processos que precisamos passar as vezes… “Você precisa ter paciência…” Poxa, você acha que eu não sei disso?  Entende? 

As vezes não precisamos que nos lembrem do óbvio. Nem sei pq estou escrevendo isso. Nem era o objetivo inicial do texto. 

Mas talvez, 

Talvez seja melhor eu tentar ficar calada.

Só isso mesmo. 

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A bolha

 O incômodo se encontra na sensação constante de desconfiança, de meias verdades. Eu sei que não tenho me mostrado a pessoa mais constante para se conversar civilizadamente, mas a mudança não foi sem razão. Será que ficou claro pra vc que naquele episódio lá atrás um elo de confiança se rompeu? Por mais que eu ame, por mais que eu perdoe, esquecer é algo diferente. Não é fingir que não aconteceu. E com isso vem sempre o assombro não apenas do “será que pode acontecer de novo” - apesar desse primeiro pensamento não poder me pertencer porque na prática você não me deve nenhuma satisfação, mas também o “o que mais é ocultado com princípios não tão distintos” - o que mais é ocultado justamente porque sabe que pode magoar. 

Porque por mais que doa, eu sempre preferi a verdade. Muitas foram as vezes que perguntei. E muitas também foram as vezes que não perguntei para não ser invasiva. Mas a intenção era demonstrar que eu estava disponível para ouvir e aceitar o que viesse, desde que fosse honesto. Mas como comecei. As meias verdades. Isso põe tudo abaixo. E me trazem a sensação de objetificação. A sensação de desvalorização. De escanteio. De um significado muito menor na sua vida. O que é uma droga porque eu escolhi te por em evidência em minha vida, te tornar especial. Tudo bem, sei que vc não pediu isso em hora alguma, isso também é da minha responsabilidade, mas pensa aí como é decepcionante você considerar alguém super especial e ver que em contrapartida você é só mais um na vida dele. Não é cobrança. É um relato honesto da sensação ruim. 

Tenho pedido de forma recorrente perdão a Deus por não ser um ser elevado ao ponto de dizer, do fundo do coração: “tudo bem. Eu amo e doo. E não careço de retorno porque o amor e a doação que tenho por ti me bastam.” Eu estaria mentindo se dissesse que é verdade. Em fato, as vezes eu até consigo “sustentar este papel” da autossuficiência. Mas quando me sinto frágil, quando me sinto só, quando sinto que preciso de abrigo, é pesado ter que curar-se das chagas de forma solitária. 

 

Continuando o raciocínio anterior: da decepção de ver que em contrapartida você é só mais um na vida dele… Percebo que é da minha responsabilidade a posição em que o coloquei em minha vida, e que da mesma forma, as outras pessoas são livres para me colocarem no lugar que acharem por bem em suas próprias estantes. Eu vejo isso. Compreendo. 

 

O fato é que ver e compreender não anulam o sentimento de dor por não ocupar outros lugares nessa prateleira. E isso se manifesta de formas explosivas.

 

É uma educação. Cada dia tento me ensinar, me fazer entender que eu nunca fiz parte nem nunca farei parte da sua vida. Que por mais que eu tenha desejado viver mil cenários diferentes com você, nesse mundo que é seu, foi algo que só foi desejado no meu coração e nos meus pensamentos. Pra você eu sempre serei “a bolha”. O que você pinta como uma lembrança doce, diante dos meus sonhos, ainda é um lembrete meio que cruel. 

 

Minhas emoções, na hora de se expressarem, tem sempre se misturado. Porque meus pensamentos tem pairado muito sobre em como as coisas são, como eu gostaria que fosse e ainda sobre coisas que eu fico debatendo comigo mesma se eu mereço ou não. 

 

É muito difícil para mim ainda fazer afirmações de merecimento. Porque parece que merecimento tá atrelado com desejo. E todos meus desejos tem um limite, que é a vontade dos outros. Então eu posso desejar algo? Como que eu faço isso sem ferir/interferir no livre arbítrio alheio? 

 

Aí eu lembro da bolha. Será que eu não mereço uma vida além bolha? Será que eu sou essa pessoa tão ruim assim, tão asquerosa e de difícil trato assim que nunca vivi nem viverei uma vida sem ser nas bolhas dos outros? 

 

Acho que é por essa sensação de ser sufocada (não propositalmente ou diretamente) por tudo/todos a meu redor, que acabo reagindo repetidamente como faço. 

 

Esse relato tem tom de justificativa. Mas mais que isso, sou eu traçando um trajeto de comportamento, que a maior parte do tempo passa desapercebido até mesmo por mim. Foram dias e dias refletindo e avaliando sobre os porquês por trás de cada reações. 

 

Não sei se isso é tudo. Mas é o que enxergo para o momento. Uma explicação para mim mesma. Porque quem eu gostaria que entendesse isso, nunca vai entender. 

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Mais que 280 caracteres

Se hoje eu fosse escrever uma carta para Deus como eu costumava fazer antigamente no blog privado que criei só para isso, eu diria que estou cansada. Que estou cansada e que não sei mais o que fazer, o que sentir, o que dizer. Acho que só queria abrigo mesmo. Mas não sei que conforto é esse que busco que não encontro em lugar nenhum. 

 

Estou cansada de tentar ser forte, de ter que dar conta de tudo, de ter que seguir em frente. Eu tô cansada de palavras. Eu ouço vários "conte comigo" mas na prática nossas lutas são só nossas. Não tem ninguém que possa nos substituir nesse papel. Ninguém vem aqui trocar de lugar conosco... só um pouquinho para que possamos dar uma respirada. Por mais que eu diga que não vou pedir ajuda (e sempre peça no final), sempre são para coisas subjacentes. Porque para aquelas que eu gostaria dividir o fardo, sei que sou só eu e Deus. Mas até nisso me sinto inapta a pedir/receber socorro. 

 

Tem também esse lodo de amargura que foi se criando e parece uma calda no fogo, que só vai engrossando com o passar do tempo. Não me faz nada bem, só me puxa para baixo e deixa turva a minha visão das coisas - será??? Mas tem horas que ela vem com tudo, queimando, agindo naqueles pontinhos que mais doem, justo nas feridas abertas que insistem em não cicatrizar. E eu só não tenho mais a mesma resistência de antes para fingir que não tem nada acontecendo, que não tem nada incomodando. 

 

Uma questão importante e que tenho tentado absorver das sessões de terapia: não negar as evoluções. Eu tenho essa mania de retornar às questões como se avanços não tivessem sido feitos, negando tudo o que já consegui melhorar, só pelo fato de reincidir em "velhas questões". Ok, Carol, vou tentar melhorar essa frase - ou linha de pensamento. As ondas de amargura vem com tudo, queimando, agindo nos pontos que mais me doem. Mas se doem é porque ainda são questões não totalmente tratadas. 

 

Eu sei que não posso cobrar de ninguém que compreenda isso (minhas recorrências nessas questões), mas a ação de não fazê-lo "apenas" porque incomoda o outro já não está me bastando mais (se me incomoda demais). Por que eu tenho que engolir e digerir tudo? - Isso me lembra da fala de Nildo sobre a conversa com seu próprio terapeuta sobre a tendência que temos em trazer para o corpo os sentimentos: o engolir e digerir metafóricos são transmutados no corpo físico. (Minhas escápulas que o digam, constantemente tensas, dando choque, formigando... a insônia nos dias mais pesados...). 

 

Esses dias fui pesquisar o valor de um curso de comunicação não violenta. Infelizmente está super fora do meu orçamento e realidade. Está mais caro do que a especialização que venho namorando há alguns anos. O que é uma pena. Porque eu gostaria de verdade de ter aprendido um jeito melhor de expressar minhas dores sem com isso machucar. Mas devido a compras compulsivas do passado e vários "nãos" não ditos, minhas finanças dos próximos anos não permitirão esse mimo. Então eu seguirei cansada, tensa e pagando uma sessão de massagem aqui ou acolá. Porque falar sobre isso não é uma opção. Incomoda. 

 

"Algumas vezes parece que você não acha que tem potencial para ferir, magoar, machucar os outros. Parece que só as outras pessoas fazem isso com você. Não ignore sua capacidade de machucar. Porque você faz." 

 

 

Eu sei disso. E como sei. E hoje esse é um dos meus grandes desafios internos. Porque eu sei do potencial que tenho para ferir e magoar e machucar. Sei também que faço isso - geralmente sem a intenção. Mas como eu comecei esse texto: estou cansada. Como continuei esse texto:  Por que eu tenho que engolir e digerir tudo?. E na parte anterior à citação: "Incomoda". Nisso, eu fico muitas vezes na corda bamba da maldade - de por quê eu sigo retroalimentando esse ciclo de engolir dores e incômodos porque isso incomoda os outros em demasia se ao menor sinal de fraqueza meu (quando eu não consigo segurar as pontas sozinha), minha comunicação violenta-grosseira vai lá e incomoda do mesmo jeito?. De qualquer forma que eu tente me equilibrar nessa corda, se suprimo o que sinto e expludo, machuco. Se eu desse voz a um lado realmente vil e de querer de fato machucar (porque eu sei como fazê-lo), o resultado é o mesmo. Então qual é o ponto? Entende?

Mas em nenhum desses cenários eu encontro as respostas que busco. Por quê?

O título da postagem anterior, que era para um post futuro que nunca aconteceu, deveria tratar dessa sensação de insuficiência. Dessa sensação de "o que é que falta em mim?", "o que eu preciso fazer para merecer?", "o que eu preciso fazer para ter em retribuição?". É quase um grito silencioso dizendo: "me diz o que eu preciso fazer, porque eu queria tanto ter isso em troca."...

Eu sei Deus, que é da tua palavra essa coisa de que qualquer coisa que a gente faz, entrega, dá e etc., para ser genuíno, deve ser feito sem esperar nada em troca. Que só assim tem valor. 

Sinto muito Deus por estar te decepcionando desse tanto. Eu tentei bastante e não consigo mais mentir (para mim mesma) dizendo que eu consigo fazer isso de forma genuína sem esperar nadinha em troca. 

Tenho essa amiga-luz que uma vez me disse que a Vida é feita de trocas. Que o equilíbrio se mantém através de trocas. E que se um lado doa mais que outro, em algum momento isso ficará evidente na balança e ninguém consegue sustentar isso para sempre.  Eu achei que fez muito sentido. Ainda acho que faz. Mas eu queria muito ser capaz de somente doar. Mas como disse no parágrafo anterior: eu não consigo mais mentir sobre isso. Mentir que não me importo. 

Já tem alguns anos que eu tirei das redes sociais a data do meu aniversário. Até como um filtro para que as respostas que eu tivesse fossem honestas, de pessoas para quem eu significasse algo. Eu sei que a vida é uma loucura, uma correria. E que muitas vezes a gente lembra dias antes ou dias depois, mas doeu muito que meu "melhor amigo" não tenha se lembrado até hoje que meu aniversário já passou. Ou minha "melhor amiga", ou minha madrinha, ou mais um monte de gente que é especial pra mim e que me conhece há décadas. Eu queria dizer de verdade que isso não me magoou. Mas não é isso que eu sinto. E como venho repetindo como um CD ralado desde o começo desse texto: eu não consigo mais ignorar essas questões. São pequenos detalhes que parecem que foram se tornando gigantes ao longo dos anos/vida. 

Na véspera do meu aniversário minha irmã me levou para escolher meu presente. Ela sabia como eu queria um terço, porque o que eu tinha, eu coloquei junto com minha mãe. Está com ela lá no cemitério. Ela me levou para escolher, peguei de extra um "minutos de sabedoria" (que ela adorou a proposta, inclusive), no fim do dia me deu um petit-gâteau-só-para-mim! Tem ideia disso? Geralmente sou eu quem ocupo o lugar de presentear, de mimar. E nesse dia ela fez isso. Sem aviso. E é uma das memórias recentes mais lindas que tenho comigo. A troca é tão ruim assim, Deus? Porque eu me senti tão bem. Eu me senti importante. Amada em algum nível, sabe? Igual como na relação de cuidado, carinho e amor que existe com meu pai, minha tia, o Pitoco... São relações que descortinam além de palavras: elas acontecem principalmente através de gestos. 

Como falei no começo: eu ouço vários "conte comigo" ou "você é importante para mim", "você tem o seu lugar no meu coração".  Palavras. Verbos. Embora de acordo com a gramática elas possam expressar ação, a maior parte do tempo são só palavras. Não sei se o pior disso é a auto recriminação por pensar "Será que estou querendo/pedindo demais?" ou "Será que isso são coisas que deveriam ser pedidas? O princípio não é a espontaneidade?". Sempre fui a favor da espontaneidade, até acho que o que desejo não são coisas que servem para ser pedidas a alguém. Mas o ponto talvez nem seja pedir e sim somente expressar, confessar, admitir que eu desejo, que eu me importo e que essas ausências me magoam, me machucam e por conseguinte, me fazem magoar e machucar. 

A terapia tem sido esse grande exercício de sinceridade. 

Maldade? Egoísmo? Intransigência? Provavelmente. 

Mas dor de ausências, de autossuficiências e falsa fortaleza, também tem de sobra. 

Eu instalei esse aplicativo no celular. Para colocar coisas pelas quais sou grata. 

No dia do meu aniversário (não sei se estou batendo em demasia nessa tecla por ser o primeiro ano da minha vida sem minha mãe viva)..., mas nesse dia, olhando aqui, meu agradecimento foi por não ter tido vento nem revoada de folhas (e a calçada ter permanecido limpa).

É só por esse tipo de coisa e pelo amor que sinto quando vejo meu afilhado, que acho que não desisti completamente de mim ainda.

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